Каталог
Новости
Издательства
Коротко о нас
Помощь
Предупреждение

Данное художественное произведение предназначено для ознакомления, а также для
свидетельства и распространения библейского учения.

Любое коммерческое использование настоящего текста без ведома
и прямого согласия владельца авторских прав
Не допускается!
Если вы желаете приобрести данный материал,
то вам необходимо обратиться в издательство для получения более подробной информации.

 
Семейная жизнь во Христе 
Нил Андерсон
 
   
Глава 5
  РАЗОЧАРОВАНИЕ В БРАКЕ

И чтобы я не превозносился чрезвычайностью откровений, дано мне жало в плоть, ангел сатаны, удручать меня, чтобы я не превозносился. Трижды молил я Господа о том, чтобы удалил его от меня. Но Господь сказал мне: "довольно для тебя благодати Моей, ибо сила Моя совершается в немощи". И потому я гораздо охотнее буду хвалиться своими немощами, чтобы обитала во мне сила Христова. Посему я благодушествую в немощах, в обидах, в нуждах, в гонениях, в притеснениях за Христа, ибо, когда я немощен, тогда силен. 2 Кор. 12:7-10
Нет совершенства в этом мире. У каждого человека есть свои сильные и слабые стороны. Даже в самых лучших семьях иногда возникает раздражение, а в худших оно присутствует постоянно. Слабость ведет к разочарованию.
"Это было главным разочарованием в моей жизни". "Я действительно разочарована". "Я так разочарована!"
Как то по этому поводу пошутили: "Если сын Божий женится на дочери дьявола, у этого сына наверняка возникнут проблемы с тестем". Иногда наши брачные партнеры повергают нас в состояние шока- измены, финансовые проблемы, семейные трагедии. Вся наша жизнь становится сплошной экстремальной ситуацией. Мы ощущаем себя преданными, обиженными, уничтоженными - ничего-то нам не удается, мечты не сбываются, надежды не исполняются... Мы взрываемся гневом и раздражением, нас охватывает отчаяние. Иногда мы замыкаемся в себе, глушим душевную боль лекарствами или пытаемся убежать от действительности. Иногда же мы опускаем руки и бросаем все. Ни один из указанных способов борьбы со стрессом не срабатывает. Обида на одних людей передается другим. Если мы не подставим вторую щеку, нам не выйти из замкнутого круга обид и переживаний. Распространяя свою боль на окружающих, мы только множим и усиливаем собственное разочарование. Поскольку разочарования, большие и малые, посещают каждую семью, стоит подумать, как же нам лучше им противостоять? Как кирпичикам семейных отношений стать теми камнями в основании лестницы, ведущей к Богу и благу ближнего? Как сделать так, чтобы они созидали настоящую семейную жизнь?
Разочарование требует от нас очищения сердец (см. 2 Кор. 7:1). Мы должны устранить барьеры, препятствующие Божьей любви, силе, истине и справедливости. Наши неверные реакции и защитное поведение должны навсегда покинуть нас. Пусть гнев остынет. Позвольте открыться вашей истинной сути, посмотрите в глаза действительности. Разочарование взывает к прощению. Прощающие нас близкие формируют нашу личность. Разочарование взывает к переоценке ценностей. Почему мы так обижены? Что можно улучшить? Может, проблема в стиле общения? Может, нужно оказать внимание? Как в следующий раз можно было бы избежать всего этого? Разочарование взывает к открытому разговору между любящими сердцами. Наши жены и мужья нуждаются в том, чтобы услышать непосредственно из наших уст, почему мы обижены, почему нам плохо. Нужно пересмотреть все и начать заново.
Самые крупные разочарования в браке иногда скрывают в себе наибольшие преимущества.
Когда все потеряно, мы должны помнить, что разочарование не вечно. Пройдет и оно. Нужно уметь видеть все в перспективе и помнить, что бывает и хуже. Если же ситуация находится вне сферы нашего влияния, мы можем научиться выдержке и терпению. 
Каждая семья проходит через периоды боли и разочарования. Известный писатель и психолог Давид Аусбургер так описывает четыре стадии брака:
-В двадцать лет - мечтания;
-В тридцать - прощание с иллюзиями;
-В сорок - открытие;
-В пятьдесят - глубина.
Иногда самые крупные разочарования в браке скрывают в себе наибольшие преимущества. Турбулентные завихрения выносят нас в иное состояние. Из наихудшего возникает наилучшее. Господь использовал дьявола, чтобы сделать добро (см. Быт. 50:20, Рим. 8:28). Когда вы не замечаете руку Божью, верьте в Его сердце.
В этой главе мы рассмотрим несколько типичных грехов и слабостей, служащих основными причинами для разочарования в браке - это озлобленность, мстительность и манипулирование близкими. Некоторые семьи распадаются только из-за сложившихся обстоятельств, но и потому что отношения между супругами стали другими. Другие же семьи выживают, несмотря на неверность, гибель ребенка и даже пагубные пристрастия какого-либо из супругов. Эти супруги находят свободу во Христе, помогают друг другу, меняются и в ходе всего этого процесса сами становятся лучше.Авраам Линкольн тоже испытал разочарование в браке. Его вряд ли можно было назвать идеальным мужем. На протяжении многих лет должность окружного судьи на месяцы отвлекала его от родного дома в Спрингфильде. Когда же он бывал дома, то работал до глубокой ночи. Со временем он стал эмоционально замкнут. После смерти Линкольна его вдова, Мэри Тодд Линкольн, рассказала, что как-то в период наибольшей отчужденности он все-таки раскрылся перед ней. Каким же прекрасным человеком он оказался! Он мог свести с ума любую женщину. А когда пришла пора стать отцом, он так баловал детей, что редко когда мог призвать их к порядку.
Мэри тоже была разочарована своим браком. Она была женщиной вспыльчивой и иногда прямо-таки взрывалась от ярости. Будучи по природе агрессивной, она могла швырнуть в мужа картошкой или поленом. Такое случалось нередко. Известно, что как-то раз она носилась за мужем по двору с ножом в руке. Она постоянно жаловалась на бедность, но при этом залезала в долги (вплоть до Белого дома, уже в бытность первой леди Америки). Будучи страшно ревнивой к любым знакам внимания, которые Линкольн выказывал персонам противоположного пола, сама она беспрестанно флиртовала с мужчинами, нося вызывающие платья. Она постоянно шпыняла Линкольна, чтобы он пробивался наверх, однако после того, как тот стал президентом, продолжала шпынять теперь уже обслуживающий персонал, ничего им не прощая и не принимая извинений. Короче говоря, супружеская жизнь президента Линкольна была сущим адом - постоянным разочарованием, не сулящим ничего хорошего ни одному из супругов. Но это не все. Долгие годы жизни со своей вспыльчивой и своенравной супругой научили его таким качествам, как терпение, участие, юмор и умение прощать. Свое разочарование в супружеской жизни Линкольн сумел превратить в "университет актера", который позволил ему стать самым знаменитом американским президентом.
Гнев
Человеческая слабость зачастую ведет к гневу, а гнев может или разбить супружескую жизнь, или защитить ее. Иногда бывает нужно разозлиться, а иногда- удержать себя от гнева. Разозлиться бывает необходимо, когда гневается Господь, когда вся Его суть восстает против определенного отношения или поведения. Удержать себя от гнева бывает необходимо тогда, когда выходят наружу наш эгоизм или грех. Не надо злиться, когда мы теряем над собой контроль. Не надо злиться, когда мы не до конца понимаем чувства другого человека. Наши сильнейшие эмоции могут быть и разрушающими, и охраняющими нас, но чаще они все-таки разрушительны. В нашей культурной традиции преувеличивается роль гнева как полезной эмоции. Его прощают, считая нормальным, естественным и даже человечным. Нам напоминают, что гневался и Иисус, причем справедливо. Фактически тем самым нам говорят, что гнев - это хорошо. Иногда так и бывает. "Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; и не давайте места диаволу" (Еф. 4:26-27). Последнее дело - давать дьяволу место в вашем сердце. Некоторые вспышки гнева могут причинить больший ущерб, чем проявление постоянного недовольства. Автор Притчей разумно отмечает: "Глупый весь гнев свой изливает, а мудрый сдерживает его" (Притч. 29:11). Ярость и враждебность не только задевает членов семьи, они буквально пожирают того, кто их проявляет. Если вы живете со сварливым мужем или женой, прислушайтесь : "Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость" (Притч. 15:1). Для охлаждения гнева в Библии есть совет: "...всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев, ибо гнев человека не творит правды Божией" (Из 1:19-20). 
Тот же совет дали корреспондентке одной газеты Мэрл и Элен Маккой, супруги с более чем пятидесятилетним стажем: "Вам с мужем нужно побольше слушать и поменьше говорить, - сказал Мэрл. - Иногда следует придержать язык за зубами". - "Это на сто процентов правда", - подтвердила Элен. Представьте себе деструктивный гнев в виде топкого болота. Провалившись в него, мы покрываемся тиной и слизью. Бр-р-р! После этого ничего лучше скорейшей ванны или душа нельзя и желать. Однако при толике ума не мешает подумать и о том, не присосались ли к нам пиявки. Их может и не быть в этом болоте, как и других паразитов или кровососущих существ. Однако для собственной безопасности лучше все-таки внимательно себя осмотреть, а если самим это сделать затруднительно, то попросить кого-то об этой услуге. (Между прочим, если мы все-таки застряли в болоте, следует ожидать, что пиявки не заставят себя долго ждать).
Подобным образом, говорится в Библии, гнев дает место дьяволу. Он сам или один из его демонов-паразитов может напасть на нас и высосать жизненную энергию. Не смейтесь! Здесь не до шуток! Слово Божье - не шутка. Если мы не можем справиться с гневом, то барахтаемся в том самом болоте. Дьявол и его посланники не заставят себя долго ждать - как и пиявки - и точно так же их не сразу заметишь. Мы должны обязательно выбраться из болота нашего гнева. Нужно установить себе жесткий срок, например, заход солнца или время отхода ко сну, когда не должно быть места проявлениям враждебности, нытью и семейным ссорам. Если наш гнев протягивает свои скользкие присоски к другим членам семьи, то мы должны принять самое деятельное участие в попытках избавиться от этой противной слизи. Наполните горячую ванну или включите освежающий душ. Сотрите с души близких хотя бы некоторые следы его воздействия - это окупится сторицей. После любого проявления гнева или злости нужно подойти к обиженному нами человеку и попросить у него прощения. Нужно сразу же "выговориться", взять передышку или договориться о том, что данная проблема будет снята чуть позже.
Тех кто читает эти строки и все еще полагает, что гнев - полезное эмоциональное состояние, прошу расслабиться, конечно, гнев - это реальная, естественная реакция, подавлять его не стоит. Но лучше выражать его конструквным образом. Иногда бывает полезно снять его отдыхом напряженным физическим или творческим трудом. В ДРугих случаях можно выразить гнев с помощью высказываний от первого лица, а иногда бывает лучше отдать все на волю Божью. Все мы знаем, что гнев и злость чаще дают дым, чем свет озарения. Христос умер на кресте еще и затем, чтобы погасить вражду между иудеями и язычниками между различными человеческими общинами, и в том числе- между мужчинами и женщинами (см. Гал, 3:26, Еф. 2:13-18).
Господь особо предостерегает мужей: "Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы" (Кол. 3:19). Мужчины легко поддаются озлоблению против своих жен, в них начинает копиться обида. Они не находят больше любви в своих сердцах и начинают "уходить в себя". От этого страдают даже семьи священнослужителей. По данным одного из журналов, 41% пасторов сообщают, что испытывают по отношению к своим женам гнев. Как борются с гневом пасторы, так же поступает и их паства. Хуже всего, когда грубость, горечь в отношениях, обиды, гнев и ярость доходят до своих крайних проявлений. Один человек бьет свою жену, другой смиряется с ее главенством и становится "подкаблучником". Насилие над женой - это злость, воплощенная в жестокость. Здесь нужно взывать к власть предержащим, попробовать пожить некоторое временно раздельно или обратиться за помощью к другим. Здесь пера всем участникам ссоры молиться Господу, близким - оказать им поддержку, а при необходимости - и вмешаться. 
Я вспоминаю, как встретился однажды с человеком, вторично арестованным за то, что он бил свою жену. Этот мужчина был здорово напуган, так как его однажды уже направляли на принудительное семейное консультирование, а теперь вполне могли посадить за решетку. Вместе с ним мы прочитали список слов, отражающих различные степени оскорбления по мере возрастания гнев, ярость, угрозы, жестокость, побои, изнасилован инцест, нанесение увечий и убийство.
После изучения этого списка этот мужчина проговорил: "Гнев, ярость, угрозы и все это, связанное с жестокостью как раз относится ко мне. Да, я вышел из себя и ударил жену.  Но все остальное ко мне отношения не имеет. Во время принудительного семейного консультирования я и еще один мужчина совершенно не походили на остальных участников занятий. Да, мы утратили некоторые свои лучшие качества но мы этим не гордились. Другие ребята там говорили: "Если бы у меня была возможность, я бы еще ей врезал - она того заслужила". Это были просто звери". Его искреннее и убедительное свидетельство показывает, что каждый мужчина (и женщина), борющийся со своей злостью или гневом, дол жен ясно представлять себе опасность скатывания от гнева через жестокость к убийству Наша встреча с этим мужчиной закончилась знакомством с "Шагами к свободе во Христе" (см. Приложение ), после чего он ушел, окрыленный надеждой.
"Подкаблучник" - это муж, боящийся и всячески ублажающий свою жену. Он относится к ней словно к фарфоровой куколке. Временами он превращает ее в объект поклонения, но не хочет замечать, может ли она им быть в принципе и каковы вообще ее возможности.
Я знал одного такого мужчину. Жена его редко выходила из дома. Он прекрасно о ней отзывался, называл разными ласковыми словами, но почти ничего не позволял ей делать для себя самой. Как же можно было распознать его злость под личиной видимой заботы о жене? 
Ему случалось изредка бить тарелки и кидаться различными предметами домашнего обихода, но жены он и пальцем не трогал, хотя бессознательно тем самым и угрожал ей. Он был настоящим подкаблучником! В Библии в Послании к Ефесянам гнев и прощение объединяются: "Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас" (Еф. 4:31, 32).  Разгневанные люди часто обнаруживают, что прощение тех, кто когда-то их обидел, снимает большую часть их боли и негодования. Супруги разозленных людей зачастую открывают для себя, что проще срабатывает гораздо лучше, чем "включение" защитных механизмов и соответствующее оборонительное поведение. Те, кто научился уклоняться от горящих стрел ярости или использовать для предохранения от них щит веры, укрепляются в Господе нашем и в могуществе силы Его (см. Еф. 6:10-20).
Покорность и повиновение
Злость и гнев, конечно, имеют отношение не только к мужьям. Они вполне могут охватить и волевую жену, которая не желает вообще никому повиноваться, и особенно- мужу. Одни из самых заезженных слов в Библии - это смирение и покорность, качества, которые противопоставляются нашему грубому индивидуализму. Кажется, что это звучит почти не по-американски, как-то непривычно, словно связывая нам руки. Смирение перед Богом - пожалуй. В конце концов, Он заслужил наше доверие. У Него есть вся власть, и Он ее использует в наших же интересах. Но когда в Библии утверждается: "...повинуясь друг другу..." (Еф. 5:21), становится не по себе. А когда дальше мы читаем: "Жены, повинуйтесь своим мужьям..." (Еф. 5:22) - это может завести слишком далеко!
Некоторым женам их собственная участь представляется подобной той, что влачит какой-нибудь коврик у дверей, о который все вытирают ноги. "Он может вести себя как "кот, гуляющий сам по себе ", а я должна быть тихой невзрачной мышкой, которую можно проглотить, не заметив. Он может приказывать, а я должна выполнять все его капризы. Он может подниматься по лестнице, а я должна служить ему ступенькой. Каму нравится постоянно раздавать указания? А кто хочет скрывать свои истинные чувства и выполнять каждое его желание?"
Стоп, минутку! Здесь-то и кроется главное заблуждение. Перед тем, как двигаться дальше, нам следует понять, что же на самом деле говорится в Библии. А говорится там не о том, что нам нужно становиться безответными "слизняками", терять свою личность и гасить в себе все чувства. Повиновение в библейском смысле не означает отказа от выражения своего мнения и позволения неким "контролерам" ломать нашу жизнь. Когда в Библии говорится о повиновении, то всегда эт делается в контексте власти:
o покоритесь Богу (см. Иак. 4:7);
o будьте покорны высшим властям (Рим. 13:1-71;  Тим. 2:1-4, 1 Петр. 2:13-17);
o повинуйтесь наставникам вашим (Евр. 13:17);
o повинуйтесь своим родителям (Еф. 6:1-3);
o повинуйтесь своим мужьям (1 Петр. 3:1-4).
Мы потому так ценим повиновение, что оно помогает нам избежать бунта (см. Дан. 9:5,9). Выходя из-под Божественной власти, мятежники подставляют себя яростным нападкам дьявола, худшим проявлениям окружающего мира и зову плоти. Бунтовщики отбрасывают от себя ведущую руку Господа и пытаются сами пилотировать свой тяжелый бомбардировщик (даже не научившись летать) до тех пор, пока не сорвутся в пике и не взорвутся со всем боезапасом. Посмотрите, что происходит с такими мятежниками: их жизнь складывается по нисходящей - сначала депрессия, потом болезнь и затем бесчестие.
Мужья, отметьте для себя ключевой стих: "...повинуйтесь друг другу в страхе Божием" (Еф. 5:21, курсив наш). Нам всем нужно повиноваться друг другу в любви. На языке оригинала этот стих грамматически связан со следующим, где говорится, что жены должны повиноваться своим мужьям. Нельзя разделять эти стихи без потери смысла библейского учения. Если вырвать какой-то стих из контекста, мы потеряем большую часть содержащегося в нем смысла. Библия призывает мужей пожертвовать своими эгоистическими желаниями и возлюбить своих жен так, как Христос возлюбил Церковь. Когда Библия говорит: "повинуйтесь" - это означает добровольно делиться своими правами друг с другом по любви. Добровольно означает, что это мой выбор. Делиться означает, что я сознательно передаю что-то. Своими правами означает, что передается нечто, мне принадлежащее. Друг с другом означает, что я даю это и получаю, как дар. По любви означает, что я делаю это из-за своей преданности Христу.
 Проще говоря, повиноваться - это всегда ставить на первое место потребности другого человека. Во Христе нам удится идти не только своим путем, то есть мы можем оказываться от своих прав, поскольку мы любим другого человека так же, как Христос любит нас. Мы можем общаться. Мы можем разговаривать, идти на компромисс. Иногда мы можем спорить. Но наступает время, когда нам нужно уступить, и мы можем уступить, так как принадлежим Иисусу Христу, который "уступил" нам Свои права и Свою жизнь на голгофском кресте.
В Библии ясно говорится: "Жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господа (Кол. 3:18, курсив наш). Иногда жена не обязана выполнять все, что от нее требует муж. Слова "как прилично" означают "соответственно обязанностям" этого человека. Некоторые же виды поведения требуют "святого неповиновения". Жены должны быть послушны Богу более, чем мужьям (см. Деян. 4:19). Это означает, что следуем сказать "нет":
o дурному обращению с детьми;
o изменам;
o грубости и жестокости по отношению к женам;
o отказу им в праве ходить в церковь;
o занятиям любым видом безнравственной и незаконной деятельности.
Хотите понять, что такое "послушание" в истинно библейском смысле? Тогда узнайте истинное значение этого слова на примере "благоговейного послушания" Господа нашего Иисуса Христа (см. Евр. 5:7,8; Флп. 2:1-11) Наградой нам будут тесные узы с Богом, дающие утешение и мир. Ведь именно этого мы желаем достичь в нашем супружестве, не так ли?
Манипуляции
Те, кто приобретают мирские ценности, отказываясь при этом повиноваться Богу, пытаются найти свой, можно сказать, окольный путь. Это ничто иное как манипуляции. Исаак горько разочаровал Ревекку, выдав ее за свою сестру и отдав в гарем Авимелеху (см. Быт. 26:7-9). Читая между строк можно понять, что тогда в сердце Ревекки умерла любовь. Начиная с этого момента мы видим уже другую Ревекку. Вместо того, чтобы прощать и верить, она становится "манипулятором". Мне кажется, что она сказала себе: "Да, я буду жить с Исааком, но не ради него".
Ревекка забыла или предпочла не замечать того, что Господь уже обещал удовлетворить ее сокровенное желание (см. Быт. 25:23). Ей и нужно то было всего лишь УСПОКОИТЬСЯ и верить обещаниям Бога. Вместо этого она предалась панике и попыталась взять все в руки свои. В основе манипуляций лежит отказ верить Богу.
В словаре Уэбстера манипуляции определяются следующим образом: "...управление или попытка взять верх нечестными или неправильными средствами; управление посредством сети влияния, особенно при мошеннических или нечестных сделках ради достижения личных целей". Манипуляции также зачастую скрываются под своего рода масками - обманом, уловками, напускной хандрой и т.п.
Все это вполне подходит к Ревекке, обманом вынудившей Исаака дать благословение ее любимчику, Иакову, вместо первенца Исава (см. Быт. 27:1-40). (В те времена благословение отца имело значение судебного решения, это было нечто вроде сегодняшнего нотариально заверенного завещания. Будучи единожды произнесенным, оно не менялось). Манипуляции всегда имеют катастрофические последствия. Ревекке пришлось разлучиться с любимым сыном, Иаковом, пока не остыла ненависть Исава (см. Быт. 27:41-45). То, что, по ее мнению, могло бы длиться несколько месяцев, превратилось в двадцать лет. Ревекка осталась с нелюбимым сыном и его женами, которых тот боготворил. Ее жизнь стала невыносимой (см. Быт. 27:46; 28:8). Она так и не увидела Иакова. Насколько лучше было бы, если бы она поступила по-другому и прожила жизнь в уважении к своему мужу!
Уважение
Мой отец был мудрым человеком и говорил вещи, которых я никогда не забуду. Хотя несколько лет назад смерть забрала его к Господу, эти слова впечатались в мою память. Снова и снова я слышу: "Супружеская жизнь строится на уважении". Он был из тех отцов, кто мог заставить нас, троих сыновей уважать нашу мать. Нам могли не нравиться некоторые решения, и мы могли выразить свое недовольство - но вежливо. Мы могли пожаловаться ему, и иногда он нас понимал (или делал вид, что понимает). Но неуважения к матери он не терпел! И наша "дерзость", как он это называл, всегда заканчивалась довольно строгим наказанием. Мама заслужила наше уважение. Она была лучше всех! Работала она школьной учительницей, но по мере прибавления в семействе оставила школу, чтобы "поднять мальчиков". Она посвятила свою жизнь семье и сделала для нее очень многое. Причиной почти всех наших обид было то, что нам не разрешалось сделать что-то по-своему. Мы были мальчишками, и здесь нет ничего нового!
Я никогда не забуду, с каким уважением папа относился к маме - это было высшее уважение! Конечно, иногда они не соглашались друг с другом, пару раз я даже замечал на глазах у матери слезы. Но ни разу со стороны отца я не заметил ни одного пренебрежительного жеста или слова по отношению к матери! Он верил в то, что основа брака - уважение, и претворял это на практике. Когда я стал взрослым, мне доверили проводить пасторские семейные консультации. Я заметил, что чаще всего в основе возникшего в семье напряжения была потеря уважения супругов друг к другу, поскольку именно оно создает тот фундамент, на котором можно разрешить семейные конфликты. Неуважение ведет к взаимозависимости и несогласию, Однако здесь-то и таится проблема. Похоже, что у большинства людей уважение к другим зависит от поведения последних. Проявлять уважение, основываясь лишь на поведении,- это ловушка. Никто из нас не совершенен, и поэтому человек не может обладать всеми качествами, достойными истинного уважения. Все мы грешны, все мы сотканы из плоти с ее слабостями и подверженностью дьявольским искушениям. Если не прилагать необходимых усилии, любой брак неминуемо заканчивается неуважением супругов друг к другу. Некоторые из жен, с которыми нам приходилось беседовать (а также и некоторые мужья), представляли своих супругов каким-то подонками - грязными, никчемными личными. Если судить по их поведению, то мы, тоже  могли бы с ними согласиться.
Отметьте для себя громадную разницу между уважением и доверием. Уважения достоин любой человек, а доверие еще нужно заслужить. Мы можем уважать людей, даже когда не доверяем их поведению. Мы уважаем их личность и их роль в нашей жизни, даже если они не оправдали нашего доверия. Уважения достоин каждый, но нашего доверия удостаиваются лишь те, кто его оправдывает.
Во Христе мы можем научиться уважать личность нашего супруга и его роль в нашей жизни (см. Еф. 5:33). Каждый муж и каждая жена созданы по образу Божьему, каждый из них настолько ценим Христом, что Он умер на кресте за их грехи. У каждого есть душа, которая в один день присоединится к воскресшему телу и будет жить вечно - в раю или в аду. Все мы, независимо от нашего поведения, заслуживаем уважения такими, какие мы есть. Кроме того, каждый истинный христианин заслуживает особого уважения как храм Святого Духа.
Уважение - это дар, который может подарить другому каждый христианин, неважно, заслуживает ли того этот другой человек.
Мы также можем уважать положение другого человека, даже если мы не одобряем его поступки (см. Кол. 3:13-15). Муж, жена, мать, отец- все они занимают в семье то или иное положение, данное Богом. Эти роли в семье заслуживают уважения. Если мы не уважаем ту или иную роль в семье, то не уважаем Бога, который создал семейную жизнь ради Своей славы.Уважать личность супруга(и) и его роль в семье не значит, что нам обязательно должно нравиться его или ее поведение. Это не означает, что мы должны закрывать глаза на пороки близких. Это не Значит, что нам не следует образа помощью. Однако это означает, что нужно искать решения данной проблемы, а не обвинять другого. Уделяя главное внимание именно проблеме, мужья и жены способны сохранять уважение друг к другу, даже в худшие для них времена. Тем самым они строят свои отношения на библейской основе жертвенности, а не светской, замешанной на влюбленности. Уважение - это дар, который может подарить другому каждый христианин, неважно, заслуживает ли того этот другой человек.
В своей книге "Когда заботы недостаточно" Дэвид Аугсбургер так описывал "грязные способы борьбы за то, чтобы сделать по-своему": 
Выбор времениВыбор территорииТревога, напряженностьОкутывание туманомМистификация ОбобщенияАнализНакопление обид Нейтральность СдержанностьПоиск виноватых Выявление правых УходПостановка вопросовПостроение "треугольников" Издевки ПринижениеОщущение вины Чтение мыслей Откладывание на потом Попытаться сделать тайком, вместо того, чтобы выбрать  соответствующее времяЗанять лучшую территорию, вместо того, чтобы выбрать нейтральное место.Нагнетание напряженности и тревожности вместо установления атмосферы и мира и спокойствия.Напустить туману, вместо того, чтобы общаться на равных.Путаница и обман вместо ясности и честности.Обобщения и преувеличения, вместо простоты и концентрации на главном.Интеллектуализация, теоретизирование, стремление давать советы вместо того, чтобы принять участие и разделить чужую боль.Накопление обид вместо разрешения проблем по мере их появленияМолчаливость, превосходство, отчужденность вместе открытости и участия.Попытки сдержать злость и внезапные вспышки ярости вместо того, чтобы устранить причину гнева.Поиск виноватых вместо выявления причин ошибок.Поиск правых вместо обнаружения того, что правильно.Уход от общения, молчаливость вместо работы над ошибками.Постановка умных и не очень вопросов вместо формулировки предложений.Стравливание людей друг с другом вместо общения с ними напрямую.Сарказм, издевки и т.п. вместо юмора.Занижение самооценки вместо повышения самоуважения.Исполнение роли судьи или прокурора, чтобы человек ощущал свою вину, а не ответственность.Попытки читать мысли других вместо того, чтобы внимательно выслушать, понять и изучить. Игнорирование, забвение, откладывание на потом вместо честного соблюдения своих обязательств.
Где же Бог, когда Он так нужен?
Предположим, что мы испробовали все, но супружеская жизнь так и не складывается. Где же Христос, когда мы так в Нем нуждаемся? Почему Он не отвечает на наши молитвы? Где же Бог, когда Он так нужен?
Иногда наука нам лжет. Мы ожидали ответа на эти вопросы от сторонников эволюционной теории, утверждающих, что мы произошли от обезьян или что человек - лишь животное с несколько более развитым головным мозгом. Однако наукоподобные ложные учения меняют наше мировоззрение, и мы начинаем верить лжи. Или мы верим им наполовину, но действуем так, словно верим им всем сердцем.
Одним из таких наукоподобных мифов является "пустой космос". Нас учили, что на протяжении огромного количества световых лет нет абсолютно ничего. Говорят, что там нет атмосферы (что, без сомнения, правда); что там изредка встречаются звезды, астероиды или другие материальные частицы, разделенные между собой огромными расстояниями (что тоже правда); что там нет разумных существ (а это ложь).
Да, это ложь! В любой точке Вселенной есть Бог, Он есть и в космосе. Космическое пространство не пусто. Оно заполнено славой Божьей; оно полно Его присутствием. "Небеса проповедуют славу Божию, и о делах рук Его вещает твердь. День дню передает речь, и ночь ночи открывает знание" (Пс. 18:1,2). Если мы верим в ложь о "пустом космосе", то считаем небеса чем-то страшно далеким, отстоящим от нас на огромные расстояния. Поскольку Бог - на небесах, где же эта ложь помещает Его? Очень далеко от нас, слишком далеко! Но Бог вездесущ- Он везде и всегда. Очень далеко от "пустого космоса" - у ног наших начинается Царство Небесное. Бог так же близок к нам, как воздух, которым мы дышим. Люди спрашивают: "Где же Бог?", когда случается что-то страшное. Ответ: Он рядом, стоит только обернуться. Он рядом с вами в любой момент времени! Свои дни могут быть и у греха, сатаны и проклятия, но они не устраняют Божьего присутствия. Он по-прежнему правит миром. Он так же царствует. Грядет Судный день. Всем воздается по делам их! Он рядом с нами и сейчас когда вы читаете эти строки. Эта истина действует и в нашей повседневной жизни том числе - в супружеской. Бог видит все, что происходит чувствует каждую эмоцию, регистрирует каждое произнесенное слово. Он знает, когда мы любим и повинуемся, а когда мы слишком заняты собой.
Бог рядом с нами и когда мы выполняем родительские обязанности. Он заботится о каждом ребенке, поручая его Своему ангелу-хранителю (см. Мф. 18:10). Он видит, когда мы верим в Него, а когда- нет. Всегда помните что Бог - в Иисусе Христе, а Иисус безраздельно любил детей.
Наша жизнь принадлежит Богу Бог-Святой Дух ведет нас к Отцу. Он понимает нас лучше любого человека, Он заботится о наших слабостях. Он знает каждую мысль, появившуюся в нашей голове, каждое побуждение, проснувшееся в нашей душе. Ничто в нашей жизни не может озадачить Его.
Господь правит миром! Царство Его вокруг нас! Он заполняет Собой всю Вселенную, каждую частичку космоса. Ничто не бывает пусто, даже вакуум! Как же нам молиться, когда нас постигло разочарование, когда нас одолел грех, когда мы поддались слабости? Для начинающих можно предложить вспомнить, что Он пожелал "просветить нас познанием славы Божией в лице Иисуса Христа" (2 Кор. 4:6) - ведь нашу жизнь можно сравнить с хрупким глиняным кувшином. Несмотря на всю нашу силу, мы все же очень хрупки. Наше сокровище мы носим в глиняных сосудах!
Молитва о глиняном сосуде
2-е Послание Коринфянам 4:5-10; 12:7-10.

Боже, Отец наш небесный!
Ты знаешь, как страдают мои душа и тело. Когда силы мои кончаются, используй Свою власть и спаси меня. 
Когда у меня кончаются силы, дай мне их и позволь мне идти дальше. Дай мне Свою силу, чтобы я мог начать заново.
В самом разгаре моих сомнений пусть я умру со Христом и восстану с Ним ради Его предназначения.
Господи, ты знаешь все мои слабости и недостатки. Благодарю Тебя за то, что в таинстве Твоей благодати 
Ты используешь мой глиняный сосуд человечности для хранения Твоих несметных сокровищ. Пусть свет познания славы Божией сияет сквозь трещины моего сосуда. Научи меня видеть свои слабости, работать над их преодолением и найти людей, сильные стороны которых компенсируют эти недостатки. А больше всего научи использовать мои слабости во имя Твоей славы. Это - в Твоих силах. 
Пусть Твоя сила неизменно будет видна в моих слабостях. Я знаю, что я - дитя Божье, я соединен со Христом в органичном союзе. 
Я верю, что власть Божия - во мне. Дай мне силы, чтобы сквозь несовершенный сосуд моего "я" сияли лучи Божьей силы.
Я поведал Тебе о боли моего прошлого, о тех временах, когда меня обижали, предавали, огорчали, притесняли и приносили в жертву. 
Как говорил апостол Павел, "я благодушествую в немощах, в обидах, в нуждах, в гонениях, в притеснениях за Христа, ибо, когда я немощен, тогда силен" (2 Кор. 12:10). Я предаю себя Тебе. Я един со Христом и уверен, что благодаря Твоей вселенской власти меня не посетит отчаяние, меня не сломают трудности. Вместо этого в моем бренном теле будет жить Христос.
Вручаю Тебе свое будущее. Прощая, я верю во власть Христа и благодарю Тебя за то, что Ты освободил меня от мук непрощения. В единстве со Христом я заявляю, что Твоя власть надо мной сохранится навеки и позволит мне победить отрицательные стороны моего характера, преодолеть беды, закалить свой характер и проповедовать другим. Во имя Христа, аминь!
На перепутье
Насколько вы осознаете свои глубинные чувства? Некоторые из нас словно защищают себя от тех переживаний, вторые могут последовать, если отделить рациональную мысль от нашей эмоциональной боли. Такое поведение называется защитным. Может случиться так, что последствия старой душевной травмы - инцеста, насилия, сильного шока в детстве и прочее - будут очень разрушительными Милостивый  Господь сделал так, что наш мозг может блокировать эти болезненные воспоминания. Он защищает нас от душевного распада, который может привести к безумию и даже смерти. Через многие годы в безопасной среде благополучной семейной жизни или церковной общины эти воспоминания могут вернуться. Как накапливавшееся в вулкане давление они могут в один день прорваться наружу, а вместе с ними - сокрушительные эмоции, способные сломать всю нашу жизнь. Как только эти болезненные воспоминания оживают, с ними надо что-то делать, но что? В это время жизненно необходимо найти подходящего советника- священника или друга, так как разные консультанты (христиане и не христиане) могут направить вас с этой развилки в разные стороны.
Нехристианские консультанты и психотерапевты подчеркивают важность восстановления здорового представления о себе, формирования правильной самооценки и уважения к себе. С виду все правильно, однако более тщательное изучение обнаруживает, что светский образ мыслей иногда отталкивает человека от Бога. Слишком часто при этом внутреннее "я" формируется в отрыве от того, что нам говорит Библия. Такой совет зачастую ведет к обману, обвинению других, к борьбе за себя, за свою независимость или к разводу.
Консультанты-христиане видят опасность подобного пути. Они осознают, что наши плотские помышления или эгоистичное "я" не могут радовать Бога (см. Рим. 8:6-8). Они указывают страждущим правильный путь. Мудрые христиане призывают умерщвлять свои плотские помышления и дать в наших душах место новой жизни Иисуса Христа. Они учат находить наше истинное "я" в смерти со Христом и в воскресении с Ним ради обновления нашей жизни. Христианский совет направлен на то, чтобы из нашего сердца шло искреннее прощение, которое напрямую связано с источником нашей душевной боли. Он указывает на истину креста.
Это роковое перепутье может привести нуждающихся в помощи в совершенно разные места. Один путь ведет к самодостаточности, другой - к жизни во Христе. Один путь ведет в ад, другой - в рай. Какую дорожку изберете вы? взгляните на дорожные знаки и при необходимости сверните в нужном направлении.
Предыдущая глава    Оглавление    Следующая глава



2001–2018 Электронная христианская библиотека