Когда-то я жил в городе, где две реки сливались в один поток. Над этим местом возвышался обрыв, сидя на котором, можно было любоваться рекой. Туда часто приезжали отдохнуть влюбленные пары.

Я не думаю, что ты угадал, о чем пойдет речь. Я хо-тел бы повезти туда вас с Мэрилин, чтобы вы понаблюдали, как две реки сливаются воедино.

Вы увидите, что вверх по течению до места встре-чи каждая река движется плавно и спокойно. Но по-смотрите, что происходит в точке их соприкосно-вения!

Два тихих потока устремляются друг к другу с отча-янной яростью и напором. Иногда на этот водоворот страшно смотреть. Потоки воды сталкиваются в ди-ком волнении неистовства и замешательства. Каждая из рек швыряет свои волны так, словно другая должна тут же закончить свое существование.

Но чуть дальше сердитые белые шапки с уважени-ем склоняются друг перед другом и объединяют свои силы, словно хотят сказать: "Давай продолжим путь вместе. Впереди нечто прекрасное".

Действительно, чуть поодаль река выглядит совер-шенно иначе: она несет свои воды горделиво и спокойно, становясь шире и величественнее. Создаете впечатление, что бурный конфликт завершился пол-ным согласием.

Брак часто напоминает подобное слияние рек. Ко-гда два независимых потока объединяются в одно русло, в месте стыка, наверное, неизбежны столкновения Сталкиваются личности. Соперничают вкусы. Идеи борются за власть, а привычки стремятся узаконить свое место в новой жизни. Иногда они, как волны, окатывают вас, оставляя бездыханными, и вы удивля-етесь. куда же девалось прежнее очарование.

Но все в порядке. Так же, как из борьбы двух рек, из столкновения двух индивидуальностей тоже может выйти что-то более глубокое, более мощное, чем то, что они представляли собой поодиночке.

Вы с Мэрилин должны принять враждебность как естественную часть своей жизни. Вы - двое молодых людей с красной и горячей кровью - соединили свои судь-бы, чтобы построить совместный дом. Многие но-вобрачные впадают в панику, обнаружив, что не все гладко в их союзе. Одна молодая женщина написала о своей первой ссоре так: "Мы ожидали, что строка из любовной песни „Как сильно я тебя люблю" будет зву-чать всю оставшуюся жизнь".

Но этого не будет. А если бы было, то жизнь пока-залась бы ужасно скучной. Прелесть счастливого бра-ка заключается в совместном преодолении трудно-стей. Придется вместе выходить из затруднительных положений, учиться познавать и щадить чувства друг друга. Это  достаточно серьезные задачи, решение которых не сулит ни развлечений, ни восторгов.

В нашем доме существовало такое правило: "Никогда не стыдись своего гнева. Гнев - это естественная
диезная для каждого человека эмоция. Следует  огорчаться лишь тогда, когда ты не умеешь использовать его правильно". Я советую тебе поделиться этой философией с Мэрилин, чтобы вы вместе могли поразмышлять на эту тему Хорошее и здоровое столкновение можно считать благословением для брака, и вы станете после него лишь здоровее. Язвы и другие болячки возникают на почве невысказанных желаний и обид. Равно как и аллергии, головная боль, повы-шенное давление, плохое настроение, придирки, из-мены, разводы и многое другое, без чего вполне мож-но было бы обойтись.

Следующее, что можно сделать с враждебностью, это выработать правила, в соответствии с которыми ей предлагаете разрешать проблемы, связанные с вашим раз-личием.

Ты помнишь, в "Письмах Карен" я поделился тем, что мы с твоей мамой называем "Семью официальны-ми правилами хорошего и честного боя". Мы решили опубликовать эти правила вовсе не потому, что счита-ем их истиной в последней инстанции, но потому, что они очень нам помогли. Я повторю их для тебя с неко-торыми комментариями.
1 ПРЕЖДЕ ЧЕМ НАЧАТЬ, МЫ ОБА ДОЛЖНЫ СОГЛАСИТЬСЯ, ЧТО ПОРА НАЧИНАТЬ. Библия Предупреждает о том, что люди поступают глупо, обольщая себя иллюзиями и "говоря: „мир! мир!", а мира нет"
 (Иер. 6:14). Здесь можно привести чудесную молитву "Положи, Господи, охрану устам моим, и огради две ри уст моих" (Пс. 140:3). Я считаю, это прекрасна; мольба и прошение. Бывают дни, когда твоей жене нужны только ласковое внимание и нежная забота. Но наступают и другие дни, когда в ее глазах загорается воинственный огонек и ты видишь, что она готова к битве. И покаты сам полностью не истощишься, про-двигайся к тому месту, где спрятаны ее войска, и испу-сти боевой клич. Дай ей знать, что любишь ее, и если вашей любви нужна война, ты тоже должен быть готов к ней.

2. МЫ ПОМНИМ, ЧТО ЕДИНСТВЕННАЯ ЦЕЛЬ НА-ШЕЙ БИТВЫ - ДОСТИЖЕНИЕ БОЛЕЕ ГЛУБОКОГО ВЗАИМОПОНИМАНИЯ. В значительной степени уро-вень зрелости человека проверяется его способностью сочувственно относиться к проявлению враждебнос-ти в другом человеке. Это великолепное качество, и ты должен постоянно к нему стремиться. Когда в нас по-падают стрелы, пущенные рукой партнера, наша есте-ственная реакция - это желание найти что-нибудь подходящее, чтобы ответить таким же выстрелом. Но мудрые мужья умеют дисциплинировать себя и поду-мать: "А может быть, у нее возникли проблемы! Как мне помочь ей?" Ты вполне можешь справиться с этим, если будешь помнить, что очень часто ее гнев являет-ся результатом того, что уже давно ушло. 

Иногда ее ярость может иметь такие глубокие корни и долгую историю, к которой ты не имеешь никакого отноше-ния. В этом смысле она сердится не на тебя, а на тех, о ком ты невольно напомнил своими действиями и словами. Поэтому никогда не удивляйся, как одно маленькое невинное замечание или незначительное дей-ствие могло вызвать такую ярость. То была лишь спич-ка которая подожгла бочонок, где копились ее разо-чарования. Умный мужчина научится ничего не выяснять и не станет защищаться, пока его жена пол-ностью не освободится от того, что ее мучит. Иногда следует вообще отказаться от объяснений, а уметь только выслушать. Особенно, когда она прошла свой путь очищения лишь наполовину.

3. ПОЧАЩЕ ПРОВЕРЯЙ СВОЕ ОРУЖИЕ, ЧТОБЫ УДОСТОВЕРИТЬСЯ, ЧТО ОНО НЕ СМЕРТЕЛЬНО. Ты никогда не обращал внимания на терминологию, ко-торой пользуются военные, имеющие дело с ядерным оружием? Они используют выражение "применение оружия избыточной мощности". Под этим выраже-нием подразумевается уничтожение большего, чем необходимо для победы в войне, количества людей. Я считаю это здравым предостережением при ведении боевых действий локального характера в домашней обстановке. Совершенно необходимо гарантировать, что ты не уничтожишь ее достоинство. 

Когда затраги-вается достоинство женщины, ее самооценка искажа-ется, высвобождая целую стаю монстров. Ты избежишь этой серьезной ошибки, если будешь нацеливаться на проблему, а не на личность/Любой конфликт должен оставить вас и ваши сердца целыми и невредимыми. Всегда помни, что вы воюете не для того, чтобы унич-тожить друг друга. Это не война до смертельного исхо-да. И тогда ваша битва будет идти с выверенной мощ-ностью. Если делать это мастерски, тот пыл и жар, который разгорится в битве, позже лишь coгреет ваш брак.

4. МЫ НА ПОЛТОНА ПОНИЗИМ ГОЛОСА, ВМЕС-ТО ТОГО ЧТОБЫ НА ДВА ТОНА ПОВЫСИТЬ, Твоя мама открыла мне один чудесный секрет: можно договориться шепотом, а не криком.

Попробуй хоть раз, и тебе понравится. Очевидно для этого потребуется определенная дисциплина но результат стоит всех усилий. Осыпать друг друга упреками, возможно, дело хорошее. Высказываться тоже порой необходимо. Но все же следует научиться ис-пользовать нейтральные слова и определенные фразы, которые невозможно понять двусмысленно. Важ-но также следить за тоном своего голоса (и особенно за его высотой). Звук имеет тенденцию подниматься все выше с нарастанием гнева. Поэтому постарайтесь говорить мягко и спокойно.

5. НИКОГДА НЕ ССОРИТЬСЯ И НЕ ОБСУЖДАТЬ ЛИЧНЫХ ПРОБЛЕМ ПРИ ПОСТОРОННИХ. Мы уже говорили об этом, но давай отметим еще один момент, связанный с этим запретом. Когда ты ссоришься, луч-ше держаться подальше от тех, с кем ты общаешься вне дома. Твой лучший друг, товарищ по рыбалке, со-служивец и даже твоя мать будут поддерживать имен-но тебя, потому что все эти люди совершенно увере-ны, что такой чудесный человек, как ты, никак не мо-жет быть в чем-то виноват. Но когда ты ранен и тебе больно, в ваш обмен мнениями могут вкрасться две неверные вещи:                (а) рассказывая о ссоре, ты на йоту сгущаешь краски; (б) время, потраченное на пересуды с другими людьми, отнимает тебя у единственного человека, с кем как раз и следует обсудить все проблемы, - У Мэрилин!

6 МЫ НАЧНЕМ ОБСУЖДАТЬ УСЛОВИЯ ПЕРЕМИ-РИЯ СРАЗУ ЖЕ, КАК ТОЛЬКО ОДИН ИЗ НАС ДАСТ КОМАНДУ "ОТБОЙ!". Здесь тоже потребуется деликат-ность и справедливость. Если Мэрилин даже слабо взмахнет увядшей оливковой ветвью, тебе лучше про-тянуть руки и обнять ее, ибо все люди совершенно раз-ные, и каждая пара - это уникальное объединение двух несхожих индивидуальностей. Следовательно, только методом проб и ошибок можно понять прису-щую вашей паре оптимальную линию поведения и определить продолжительность ваших столкновений. Я знаю одну очень мудрую пару. Они договорились использовать для отступления нечто, названное ими "комитетом". Это их секретный сигнал, и если один из них скажет: "Я считаю, что этот вопрос следует от-дать на рассмотрение комитета", значит, наступил мо-мент "прекращения огня".

7. ЗАКЛЮЧАЯ МИР, МЫ ОТКЛАДЫВАЕМ ОБСУЖ-ДЕНИЕ ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ ПОЙМЕМ, ЧТО ВРЕ-МЯ ОБСУДИТЬ ВСЕ САМЫМ ПОДРОБНЫМ ОБРА-ЗОМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НАСТАЛО. Это особенно важ-но для новобрачных. Многие молодые ошибаются, полагая, что все недоразумения необходимо разре-шить тотчас же. Но это не так! Некоторые вопросы вообще не нужно разбирать, некоторые можно обсу-дить в дальнейшем, при этом вы все равно будете любить друг друга. Запомни следующее: не старай-тесь создать иллюзию большего единодушия, чем то, что доступно вашему браку на данном этапе развития!

Вступление в брак еще не означает, что вы достигли полнейшего взаимопонимания. Оно лишь указывает на то, что два человека живут вместе, стремясь к еще большему единству.

Мы говорили, что для того чтобы сражаться честно...

ДЕРЖИСЬ КРЕПКО! Соседский мальчишка Марк Абейди, только что упал с дерева рядом с домом.  Его увозят в больницу. Если сегодня я не успею закон-чить письмо, допишу завтра.

Пишу вечером: только что вернулся - из больницы святого Луки. Бедный Марк сломал себе пятки, не-сколько ребер и локоть. Малыш сильно страдает.

Только на прошлой неделе мы с твоей мамой виде-ли из окна, как Марк залез на дерево и на веревке пролетел от него до самого порога своего дома. Смотреть на это было страшно, но казалось, он делает это очень легко. Каждый раз, наблюдая за ним, я взываю к Гос-поду, благодаря за то, что вы выросли без серьезных травм. До сих пор я вижу то дерево, на которое ты пы-тался залезть, стараясь убедить меня, что у маленьких мальчиков нет специальных ангелов-хранителей, ко-торые мешают им карабкаться по деревьям, ограждая таким образом от падения или хотя бы смягчая его. У Марка наверняка есть ангел. 

По-видимому, когда оборвалась веревка, мальчик приземлился не на голову (а падал он с высоты в тридцать пять футов!). При по-добном исходе есть чему порадоваться. Ты уже взрос-лый и поймешь, почему я рад, что Марк упал не с на-шего дерева. На нашем дереве, наверное, очень много ангелов...

Это было отступление, но я знаю, что ты человек сострадательный и определенно хотел бы побольше узнать о Марке. Подробнее тебе напишет Тимми, по-скольку он уже приехал домой. Я благодарю Господа и за него. В свои девять лет он слишком крупный маль-чик и ему тяжеловато лазать по деревьям.

Но вернемся к нашей теме. Я говорил, чтобы бо-роться честно... ты должен принять враждебность как естественное качество совместной жизни, и вам стоит следовать некоторым правилам, чтобы сгладить то, что нам не нравится друг в друге.

Например, нужно уметь просить прощения и быть уверенным, что ты сам готов простить и забыть.
Это особенно важно для мужей, потому что слово "прости" и язык прощения, похоже, дается мужчи-нам труднее, чем женщинам. Недавно одна женщина пожаловалась мне: "Мой муж считает, что ссору мож-но прекратить лишь в тот момент, когда я доведена до изнеможения и говорю: „Хорошо, хорошо, ты со-вершенно прав! Во всем виновата только я!" Дело в том, что мой муж полагает, что он и Бог - единственно совершенные существа и только он прав пред Богом".

Эта женщина просила о помощи. Супружеская жизнь стала для нее невыносимой. Оттого что у мужа не было никакого сострадания по отношению к этой молодой женщине, общение с ним превратилось для нее в сущий ад.

Помни, что величие мужского характера проявля-ется не в стремлении подчинить себе женщину, а в умении склониться в истинном смирении, со слова-ми: "Я был не прав. Прости меня".

Но, положим, на этот раз действительно виноват она. Что ты должен делать? Во-первых, дать ей шанс Например, сказать: "Как жаль, что у нас возникла эта проблема. Так не пойдет. Не лучше ли решить ее вме-сте, как ты считаешь?" Скорее всего, она скажет: "Я са-ма поступила довольно глупо". Женщины всегда за-мечают такое благородство. Ты откроешь дверь, в ко-торую она с радостью войдет, чтобы уладить конфликт Она всегда будет любить тебя за это.

Стремление к разрешению споров важнее, чем во-прос о том, кто начал сражение. Если перед тобой все-гда будет стоять эта цель, то однажды наступит день. когда вы наперегонки помчитесь к перемирию, слов-но там лежит приз для того, кто восстановит отноше-ния первым.

Другим признаком супружеской зрелости являет-ся ваша способность не быть злопамятными. Если обида носит разрушительный характер, ни один нор-мальный человек забыть эту обиду не в состоянии, но ее можно просто притушить. А еще лучше обернуть ее в пользу любви, делая брак все большим благослове-нием для вас обоих. Ты станешь хорошим мужем, если научишься никогда не забывать то, что необходи-мо помнить, и никогда не вспоминать то, что лучше забыть.

Любовь после ссоры может стать сильнее, чем преж-де, если не заострять внимания на том, кто начал раз-бирательства или кто вышел в победители. Это закон жизни. Вся жизнь движется волнообразно: то вверх, то вниз. История учит, что народы, воюющие в одном поколении, становятся крепкими союзниками в следующем. Почему? Отчасти потому, что нуждаются друг „друге. Но здесь кроется еще один секрет.

Когда дым сражения рассеивается и наступает за-тишье, мы вдруг обнаруживаем сходство со своим вра-гом. У него те же мечты, те же надежды, что и у нас, и он борется так же, как мы. Мы принимаемся востор-гаться его способностями, и то, чего мы не знали о нем, когда воевали, теперь волнует и интересует нас. Когда люди избавляются от злобы и враждебности, на смену этим чувствам приходит любовь. Она открывает огромные возможности для выражения симпатий, по-нимания и искреннего желания узнать друг о друге как можно больше.

Я думаю, что наше будущее существование как че-ловеческой расы зависит от того, научимся ли мы справ-ляться с враждебностью, освобождая место для любви.

Ты веришь, что наступит благословенное время, когда все нации будут жить в мире и любви? Это будет великий день, правда? Но он должен начаться где-то и с кого-то.

Каждая супружеская пара должна считать своей высокой целью возможность внести вклад в будущее.

Твой папа