Каталог
Новости
Издательства
КОРОТКО О НАС...
Помощь
Предупреждение

Данное художественное произведение предназначено для ознакомления, а также для
свидетельства и распространения библейского учения.

Любое коммерческое использование настоящего текста без ведома
и прямого согласия владельца авторских прав
Не допускается!
Если вы желаете приобрести данный материал,
то вам необходимо обратиться в издательство для получения более подробной информации.

   
Заблудившийся в пустыне 
Майкл Уэллс 
 
   


Осуждение жизни нашего "Я"

"...Если кто хочет идти за Мною, отвергнись себя и возьми крест свой и следуй за Мною; ибо, кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее, а кто потеряет душу свою ради Меня, тот сбережет ее" (Лк. 9:23,24). Иисус сказал, что путь к жизни лежит через смерть, и, что если они хотят следовать за Ним, они должны отвергнуть себя. Что же это за "я", которое нам повелено отвергнуть, и что это за жизнь, которую нужно потерять, чтобы жить?

Развитие жизни нашего "Я"
Согласно 1Иоан. 4:8, Бог есть любовь. Так как любви необходим объект ее проявления, то Бог сотворил человека, существо, к которому Он проявлял бы Свою любовь. Чтобы Его желание любить было удовлетворено, Бог вложил в человеческий дух нужду быть любимым и принятым Им Самим. В тот момент, когда мы родились, в нас живет влечение к Создателю, могущему удовлетворить нашу вну-треннюю нужду.

Существует, однако, решающее препятствие между человеком и Богом, способным восполнить духовную потребность в Его любви и принятии. Мы родились мертвыми духовно для Бога, что сделало невозможным наше общение с Ним. В Бытие 2:17 Бог сказал: "А от дерева познания добра и зла, не ешь от него; ибо в день, в который ты вкусишь от него, смертию умрешь." Это неизбежное последствие - умрешь! Они, все же, вкусили и Бог сказал, что Они теперь мертвы, не смотря на то, что их души продолжали активную жизнь (они думали, чувствовали, делали выбор) и их тела по-прежнему функционировали. Они были живыми мертвецами. В какой же области их жизни смерть имела место? Остается одно - дух. Они стали мертвыми для Бога в духе и в результате - стало невозможным удовлетворить глубочайшие нужды человека (духовная любовь и принятие, которые могут прийти только от Бога). Это состояние включает в себя некие три проблемы для человека.

Неизбежная пустота
Во-первых, человек, будучи сотворенным нуждающимся в Божьих принятии и любви, но в результате духовной смерти потерявший возможность удовлетворения этих нужд, тем не менее влеком этим желанием; заканчивается, правда, все это тем, что он ищет желаемое где и в чем угодно, но только не в Боге. Влечение, однако, настолько сильно, что оно поглощает энергию человека и стремиться подчинить себе все происходящее вокруг него. Говоря кратко, удовлетворение этих внутренних нужд - это единственное, что имеет настоящее значение в жизни. Человек тщательно и интенсивно концентрирует свое внимание на себе, находясь в постоянных поисках любви и принятия.

Одна женщина, христианка, которую мне пришлось наставлять в вере, исповедалась в нескольких фактах своей супружеской неверности, имевшим место в течение лишь одного месяца. Я попытался выяснить, почему же она делала это снова и снова; потому ли, что ей очень нравится секс? Оказывается, совсем не поэтому! Более того, секс опротивел ей. Она сказала мне, что ей так хотелось, что-бы кто-то говорил ей, что она любима и желанна, даже... если тот человек был пьян и лгал. Для нее секс стал чем-то вроде религии, в том смысле, что она пыталась использовать его для удовлетворения своих глубоких внутренних нужд.

Жизнь человека представляет собой, в действительности, жалкое зрелище, если она замкнута на самой себе. Она пытается притянуть все, что встречается на ее пути, к себе, но, попробовав раз-другой, отбрасывает каждую вещь в сторону, после чего продолжает поиски того, что, в конце концов, удовлетворит ее потребность. И неважно, являются ли опробуемые вещи оживляющими или нет, они, все равно, рано или поздно, будут отвергнуты. И не думайте, что таковыми не могут стать родители, супруги, дети или друзья; все будут признаны неуместными, если не смогут утолить влечение души. Карьера, имущество, алкоголь, статус... Сконцентрированный на самом себе человек должен испытать все, что ему покажется нужным, до тех пор, пока совершенная религия или, другими словами, рецепт, несущий насыщение жаждущей душе, не будут найдены.

Взгляните честно на безумие жизни, в которой внимание сосредоточено на самом себе. Похоже, что венец Божьего творения - человек - не обладает никакой способностью понаблюдать за собой и оценить последствия такого существования. Но разве человек не проявляет наличие способности рационально думать? Становятся ли более счастливыми те, кто меняют половых партнеров так легко, как будто речь идет о паре новых ботинок? Становится ли женщина более довольной своей жизнью тогда, когда добивается контроля над всем, что происходит в ее доме и семье? Находит ли гомосексуалист настоящее удовольствие в своем извращенном жизненном стиле? Чувствует ли себя женщина умиротворенно после того, как она использовала свое "законное" право, убив своего, еще не рожденного, ребенка? Если бы мы могли вновь пустить в ход обновленное здравое расуждение, мы пришли бы к выводу, что сконцентрированная на самой себе жизнь состоит из пустоты, утомленности, жалкого состояния и водительства слепых слепыми. К несчастью, эгоистичная жизнь является намного более могущественой силой, способной поработить человека, чем разум.

Если уж муж и жена, оба, не соглашаются проиграть спор или уступить уступить, избирая, таким образом, конфликт вместо гармонии, то должно ли быть удивительным то, что соседи не могут поладить друг с другом? И если соседи защищают свои права, не взирая на своих оппонентов, то неожиданно ли то, что целые народы вступают в войну друг с другом? Жизнь, приковавшее все внимание к себе, зла, противна, всегда приводит человека к жалкому состоянию, контролирует его и превращает его существование в, чуть ли, не животное состояние. Вот что, по сути, и означает "быть плотским" - жить как животное.

Животное имеет душу (разум, волю, эмоции) и тело, но не имеет духа. Каждый год наша собака приносит щенков. Когда они подрастают достаточно, чтобы быть отнятыми от материнского молока, их мать бежит к моей жене и лает, давая ей знать, что пришло время начинать подкармливать их другой пищей. Все это выглядит очень благородно; когда собака-мать обращается к моей жене за помощью, я вполне уверен, что она серьезно обеспокоена состоянием своего потомства. Как бы то ни было, когда моя жена приносит еду щенкам, мать, похоже, переполняет ее собственный животный инстинкт ("жизнь ее "я") и она отталкивает своих же детей, о ком она так, казалось, заботилась, от еды, съедая ее сама. В этот момент забываются все прошлые хорошие "поступки", а сама собака доказывает своим поведением, что она не добросовестная мать, а лишь животное.

Как часто подобное поведение можно замечать в родителях сегодня! Когда они ложатся спать или едут в автомобиле одни, их разум переполнен мыслями о любви к их детям. О, как они хотят делать детям все самое лучшее! Ведь иметь детей - это настоящее благословение! Не один раз они принимали решение заниматься больше с их детьми с завтрашнего дня. Но, когда приходит завтра, жизнь их "я" контролирует их, и детям, с их нуждами, приходится смириться с занятостью родителей, которые более готовы пить, смотреть телевизор, приходить поздно с работы или болтать с другими взрослыми.

Чем больше я занимаюсь своим служением, тем больше меня поражает глубина и широта отвратительной натуры жизни человеческого "Я". Мне часто приходится встречаться с семьями, разрушившимися из-за того, что сконцентрированному на самом себе мужу взбрело в голову, что женщина, которая на десять лет моложе его жены, непременно восполнит его нужду. Он, казалось, не замечал то, что приносит в жертву своим похотям своих собственных детей, разрушая их жизнь. Возможность удовлетворить свои желания затемняет собой саму возмож-ность остановиться и обсудить последствия.

Однажды, я попросил женщину, муж которой был неверен ей, объяснить мне, почему она хотела, чтобы он вернулся. Было ли это потому, что она боялась наказания лживому верующему? А может она боялась того, как повлияет развод на ее детей? Или потому, что она устала от своего жалкого существования и хотела вернуть себе счастье? Как вы думаете, каков был ее ответ? Конечно, она хотела вновь стать счастливой! Она не особенно задумывалась о благополучии ее мужа или, даже, детей!

Люди, остановившие свой взгляд на самих себе, обладают некими общими характеристиками. Например, им всегда хочется быть на виду у всех, в центре внимания и получить восхваление за их достижения. Они не могут вынести критики или того, что покажутся другим ниже их в чем-то. Они пытаются манипулировать други-ми, извращать их действия и часто лгут. Они принимают многое слишком близко к сердцу, всегда сравнивают себя с другими и придерживаются спорных мнений. Будьте осторожны с такими людьми, потому что они ищут возможности отомстить, легко раздражаются, отвергают обличения и их похоть влечет их к тому, что запре-щено. Они проявляют гневливость, высокомерие, гордость и страх. Они хвастливы, неисправимы, критикуют всех и все, пытаются доминировать, постоянно испыты-вают чувство вины и небезобасности, навязывают свое мнение, поглощены самими собой, медленны прощать и учиться. А слыша весь вышеприведенный список, они тут же думают о ком-то другом, кого бы они с удовольствием осудили.

Как же человек докатился до такого состояния? Все началось тогда, когда Адам согрешил и отпал от небесной жизни и общения с Богом, попав в мирскую жизнь. Он попытылася удовлетворить свои внутренние потребности здесь на земле через жизненный стиль угождения самому себе. Эгоистичный человек слеп и не видит ни своего состояния ни его разрушительных последствий в своей жизни и в жизнях окружающих. Он начинает переживать хаос в своей личности, разбитость и расстройство эмоций, за которыми следуют дисгармония и провалы во взаимоотношениях с другими.

В поисках здравого рассудка
Я хотел бы, чтобы вы провели аналогию между вашими разумом, волей и эмоциями и автомобилем, а в качестве водителя представили бы ваш дух. Автомобили строятся так, чтобы быть управляемыми водителями. Если бы не было водителей, то не было нужды трудиться над созданием автомобилей. Теперь представьте, что вы стоите у подножья холма и, вдруг, увидели автомобиль, несущийся прямо на вас с вершины, причем в нем нет водителя! Что вы предпримете? Я не ошибусь, если скажу, что вы предпримете все возможное, чтобы убраться подальше с пути неуправляемого автомобиля. Почему? Потому что он вне чьего-либо контроля! Если бы машина двигалась на вас по прямой, по ровной дороге, разве не постарались бы вы уйти с ее дороги? А не была ли бы ваша реакция той же самой, если бы авто начал подпрыгивать на неровностях и ямах? Представьте, что машина и вовсе перевернулась и кувыркаясь летит на вас; не искали ли бы вы возможности избежать слишком близкой встречи с ней? Ответ, конечно же, в любом из этих случаев - да! На этом примере с автомобилем без водителя я пытаюсь показать, что можно быть неуправляемым, или вне контроля, в разной степени. Порой машина может, даже, показаться такой, что ней кто-то управляет, но если мы знаем, что это не так, мы ей, все равно, не доверяем.

Под здравым рассудком я подразумеваю разум, волю и эмоции человека, находящиеся под контролем Духа Святого. Говоря технически, здравость рассудка определяется тем, насколько человек соприкасается с реальностью, а что может быть более реальным, чем соприкосновение с Богом? Посему, если мы были рождены духовно мертвыми для Бога, в каком же, тогда, состоянии появились мы на свет? Ответ - в состоянии безумия! Безумие - это состояние человека, при котором он разделен с реальностью, в то время как Бог является единственной абсолютной реальностью. Для многих эта мысль кажется отталкивающей, потому что их вполне устраивает жизнь, подобная, казалось бы не так уж страшному, движению никем неуправляемого автомобиля по прямой, и им не нравится относить себя к какой-нибудь из других категорий безконтрольности, при которых автомобили терпят крушение и горят намного быстрее. Но любая степень неуправляемости, или безумия, приводит к одинаковому концу, разве только что выглядят они несколько по разному. Даже верующий, рожденный свыше и имеющий Духа Христова внутри своего нового человека, может создать стену неверия, которая не позволяет Христу царствовать над душой. В такие моменты верующий также является безумным.

Многие авторы работ о духовной войне и лукавых замыслах сатаны отмечали, что дьявол, обманывая человека, подражает голосу своей жертвы и, более того, говорит от лица человека, на которого направляет свои нападки. Цель такой тактики сатаны в том, чтобы заставить человека думать, что грешные мысли исходят из него самого и являются его собственными желаниями. Позвольте мне про-иллюстрировать это. Сатана никогда не подойдет к какому-нибудь мужчине и не скажет: "Оставь свою жену и иди к более молодой женщине." Но, имея доступ к разуму человека, он шепчет: "Я думаю, что мне стоит оставить мою жену." Враг использует такие трюки, чтобы сбить нас с толку, и пытается навязать нам понимание, что любое искушение является ничем иным, как нашим желанием. Как только этот его обман удается, всякий раз, когда мы говорим "нет" какому-либо обольщению, мы думаем, что нам приходится отказываться от чего-то, чего нам действительно хочется. Затем, происходит так, что мы привыкаем к этому влечению, как к, якобы, своему собственному и принимаем его как таковое, что приводит нас к неспособности противостать ему и, рано или поздно, мы впадем в соответственный грех. "Но каждый искушается, увлекаясь и обольщаясь собственною похотью; похоть же, зачавши, рождает грех, а сделанный грех рождает смерть." (Иак.1: 14,15).

Являются ли искушения и желания одним и тем же? Если бы это было так, то самым нечестивым человеком, когда-либо жившим на земле, был бы Иисус Христос, ведь Он был искушаем со всех сторон! "Ибо мы имеем не такого первосвященника, который не может сострадать нам в немощах наших, но Который, подобно нам был искушен во всем, кроме греха"(Евр.4:15). Почему же столь многие христиане постоянно исповедуются в переносимых искушениях, как будто они согрешают, только лишь имея их.

Однажды, я объяснил этот принцип моей жене; она согласилась с ним. Затем я спросил ее, не испытывала ли она когда-нибудь искушений к прелюбодеянию. Она очень смутилась и обиженно спросила: "Кто, как ты думаешь, я такая?" Тогда я заметил для нее, что ее ответ доказывал, что она до сих пор верила, что искушение равняется желанию. Несмотря на то, что враг может вложить любые мысли в наш разум практически в любое время.

Один мой друг сказал мне однажды, что есть только два вида людей, связанных по своей работе с овцами: мясники и пастухи. Голос "мясника" в нашей жизни, пусть он даже звучит как наш собственный, вседа будет наносящим боль, грубым, осуждающим, критикующим, загоняющим в депрессию, сбивающим с толку и, кроме всего прочего, давлеющим. Если с ним вовремя не разобраться, он будет настойчиво убеждать нас в том, что все, слышимое нами, и есть наши состояние и желания, до тех пор, пока не добьется этой цели. Голос же Пастыря нежен, любящий и наставляющий; он ведет, возносит мой дух (даже тогда, когда обличает) и несет жизнь и свободу. Я не раз убеждался, лично сам и слыша от других, что этот простой тест для различения голосов достаточно полезен.

Однажды, во время беседы с одной женщиной, Дух Святой послал ей понимание необходимости и желание принять Иисуса Христа в ее сердце. После ее молитвы и просьбы ко Христу о том, чтобы Он вошел в нее, я предложил ей склонить голову, отвлечься от всего окружающего, заглянуть внутрь себя, где уже поселился Христос, послушать Его голос и, затем, поделиться со мной тем, что она услышала. Не прошло много времени до того, как на ее лице появилась улыбка; Пастырь сказал ей, что она принята и любима Им. Однако, краткое время спустя, она заявила мне, что ее настроение изменилось и начала плакать. Я тут же попросил ее прекратить отчаиваться, после чего сказал: "Я уверен, что вы только что услышали следующее: "Я должна упорно стараться, чтобы угодить Богу, но я заранее знаю, что не смогу и Он вскоре будет недоволен мной!" Она взглянула на меня с удивлением и подтвердила, что именно подобные мысли овладели ей. Тогда я объяснил ей, что все эти мысли - лживые! Истина в том, что она уже стала угодной Богу и теперь ей нужно трудиться не для того, чтобы заслужить Его благоволение, а на основании того, что она уже обладает им. Я также объяснил ей разницу между голосом Пастыря, который она услышала вначале, и голосом мясника. Теперь и она четко уяснила себе эту разницу. Я был счастлив от того, что эта женщина, став христианкой лишь несколько минут назад, уже различила голоса Спасителя и врага, что многим верующим с многолетним стажем еще надлежит открыть для себя.

Если мы не научились определять источник приходящих в наш разум мыслей, то, несомненно, мы не умеем оценивать и собственные эмоции, которые намного более обманчивы, уязвимы и податливы нашему врагу. Проблема в том, что эмоции могут быть одними и теми же, независимо от их источника, будь то истина или ложь.

Например, вина - это чувство, переживаемое одинаково и в том случае, когда ей предшествовали реальные события, и тогда, когда ничего особого не произошло. Случилось однажды, что некто, в порыве гнева, ударил другого человека кирпичем по голове. Полагая, что он убил того, бедняга убежал в другую страну, где, в конце концов, задавленный чувством вины, умер от алкоголизма. В день его похорон, человек, который, как полагал "убийца", умер от его удара, был в том городе и решил заглянуть на похороны, показывая этим, что у он не хранил обид на покойного. Вот так, человек страдал всю жизнь, преследуемый повсюду виной за убийство, которое он несовершал, но о котором постоянно твердили ему его чувства.

Эмоции обманчивы. Когда кто-то чувствует, что ничего не значит в этой жизни, многие могут пытаться переубедить его, что это не так, но он, в свою очередь, может продолжать жить с постоянным чувством никчемности. Эмоции, находящиеся без необходимого присмотра и руководства, служат неплохим плацдармом для сатаны; именно в них он способен совершить максимум разрушений с минимумом затрат и усилий.

Из опыта я знаю, что депрессия, если человек находится в ней некоторое время, может превратиться в нормальный стиль жизни. Когда я, в свое время, начал понимать, что такое лживые эмоции, я осознал, что вполне возможно, скажем, сидеть за столом, работая, и, вдруг, ни с того, ни с сего, впасть в депрессию. У депрессии не существует эпицентра, она просто появляется. В то время я еще не знал, что чувства могут блуждать, и не умел владеть ими, что, каждый раз, приводило меня к нескольким дням глубокого удручения. Когда же Господь открыл мне что во мне происходило, Он также показал мне, что волочиться повсюду, куда ведут меня мои блуждающие мысли, так же глупо как и тратить время там, куда ведут меня мои лживые эмоции. Посему, так же как мы можем оценивать наши мысли и отвергать их, мы вполне можем определить, какие из эмоций идут на поводу у врага.

Мы не сотворены, чтобы жить независимо от Бога. Если все же пытаемся жить так, то это - состояние безумия. Только тогда, когда мы смиренно зависим от Творца, разум и эмоции становятся стабильными и надежными. То, что мы родились духовно мертвыми по отношению к Богу, сделало нас сконцентрированными на самих себе в наших попытках удовлетворить наши внутренние нужды. Это также обусловило наше существование в состоянии безумия, которое подразумевает то, что мы слушаем наши ложные эмоции и обманчивые мысли и поступаем в соответствии с этим.

Самое страшное последствие рождения духовно мертвыми для Бога - потеря тождественности. Мы были сотворены для Бога, но появились на свет, отнюдь, не принадлежащими Ему. Поэтому, уже сама по себе причина для нашего существования не совсем очевидна. Мы родились в состоянии неведения того, кем мы являемся, но влечение узнать это одолевает нас. То, что происходит дальше, достаточно невероятно. В состоянии безумства и сосредоточенности всего нашего внимания на самих же себе, мы ищем ответа от других, окружающих нас, безумных и сконцентрированных на себе людей: "Не могли бы вы сказать мне, кто я такой?" Можете ли вы представить себя пришедшими в больницу для умственно неполноценных и спрашивающими пациентов, кто вы? Но было бы намного более удивительно, если бы кто-нибудь из них сообщил вам, что вы Наполеон, а вы поверили ему, поблагодарили и покинули больницу, привыкая к вашей новой тождественности. Как бы глупо все это не звучало, именно так поступало и поступает человечество. Рожденные без Бога, сконцентрированные на самих себе и безумные, мы слышим информацию о своей тождественности от других, находящихся в таком же, как и наше, состоянии, людей, верим ей и строим нашу жизнь на основании ее!

Наша контролирующая тождественность
Много чернил и бумаги было потрачено писателями в попытках раскрыть тему тождественности человека, ее места в жизни и влияния. Приведу простую иллюстрацию, которая поможет показать, как тождественность влияет на каждого человека.

Подумайте о том, какое впечатление о себе вы хотели бы оставить у людей, покинув их после какой-нибудь встречи. Что бы вы хотели, чтобы они говорили о вас? Большинство из нас хотели бы слышать, по крайней мере, некоторое из сле-дующего: заботливый, добрый, помогающий, хороший супруг и родитель, умный, успешный, привлекательный, духовный... Если бы у меня была возможность продать такого человека с аукциона, как вы думаете, сколько денег предложили бы мне за него? Наверно, немало, потому что слово, которым можно было бы описать такого человека, было бы стоящий! Такой человек имел бы большую ценность!

А теперь попробуйте нарисовать круг и в центре его поместите описание са-мого себя такого, каким вы являетесь в худшие моменты вашей жизни. Помните, что именно тогда проявляется то, кем вы на самом деле являетесь. Когда все идет не так, как вам хотелось бы (заболел ваш ребенок, проблемы во взаимоотноше-ниях с кем-то, испытываете нападки с чьей-то стороны, вы чем-то сильно смущены, были неверны Господу, не хватает денег...), как бы вы описали себя в такое время? Сердитый, мстительный, клеветник, неудачник, смешной, плотской, глупый, проти-вный, задавленный депрессией, никудышний родитель и супруг? А может быть в худшие моменты жизни вы становитесь гордыми, высокомерными, самоуверенны-ми и отказываетесь от помощи других? Если бы я решил продать такого человека с аукциона, сколько бы мне за него предлагали? Вряд ли я вообще продал бы его и мне пришлось бы отпустить его домой. Разве захочет кто-нибудь приобрести такого никчемного человека? Хотели бы вы состоять в браке с таким человеком? Желали бы вы, чтобы такая личность была вашим отцом или матерью? А может быть вы не против иметь такого сотрудника, коллегу?

Но если мы являемся такими, как описывает нас вышеприведенный список, то, очевидно, никто не захочет принять или полюбить нас. Такие мысли приводят нас к серьезному дискомфорту, ведь именно быть принятым и любимым и явля-ется нашей насущной внутренней нуждой. Поэтому, чтобы "выдоить" любовь и принятие из других, мы бежим к воображаемой нами же швейной машине и шьем себе "костюм успеха", фасоном которого и яввляется то впечатление, которое мы хотим произвести на других. Мы одеваем этот костюм и застегиваем его до самой шеи так, чтобы никто не смог обнаружить, что же в действительности содержится под костюмом. Наши взаимоотношения с другими дают трещину в том плане, что, с одной стороны, мы просим людей быть поближе к нам, принять нас и дать нам любовь за то, что мы неплохо выглядим в костюме успеха, а с другой стороны, мы отталкиваем их из-за страха того, что если они подойдут к нам слишком близко, они могут увидеть и отвергнуть того настоящего человека, который спрятан под костюмом.

Представьте себе, что я смог убедить вас в том, что вы - кролик. Как долго вы сможете прыгать? Пять, десять, может быть, пятнадцать минут? После этого вы, конечно же, будете готовы встать, как нормальный человек. Ведь все ваше тело будет болеть от прыжков и попыток быть тем, кем вы не являетесь. Пытаеясь жить в костюме успеха, вы, просто-напросто, прыгаете, подобно тому, как это описано в предыдущей иллюстрации. Но ведь вы чувствуете, что, просто, должны делать это, а иначе, кому вы нужны такой как есть. Вот и получается так, что вы, вставая утром, одеваете костюм успеха и начинаете "прыгать"! А что вы готовы делать, скажем, к шести часам вечера? Конечно же, встать, сбросить с себя этот неудо-бный, стеснявший вас весь день, костюм и быть тем, кто вы на самом деле есть! Поэтому, в то время, как миру посчастливилось знать вас облаченного в костюм и прыгающего, скрывающего таким образом вашу сущность, ваша семья пожинает последствия познания вас, как вы есть.

Один бизнесмен, будучи христианином, был связан грехом порнографии. Сидит он, например, в своем офисе и, вдруг, его посещает мысль: "Я думаю, что схожу в магазин порно-журналов вечером." Здесь и начинается его борьба: "Нет, не пойду! Я же христианин! Не пойду!" Вечером, садясь в машину, он напоминает себе: "Не еду!"... в то время, как едет именно в порно-магазин. Паркуя машину возле магазина, он говорит сам себе: "Я, конечно, не зайду вовнутрь!" Подходя к двери, внутренний спор продолжается: "Не буду заходить!" Заходя в магазин, он думает, что не будет проводить там вреня. В тот момент, когда он взал один из журналов, борьба закончилась... Видите ли, его предполагаемая тождественность - то, кем, как он думал, он действительно был - была лишь лицемерием, а все его попытки отвергнуть греховное влечение - прыгание.

Одно из подтверждений того, что именно в худшие моменты жизни открывается наша настоящая сущность, видно в том, что мы пытаемся скрыть ее под костюмом успеха. Другое доказательство проявляется в том, что люди легко контролируют нами используя тождественность, как рычаг. Например, женщина привлекает мужчину, потому что раз за разом убеждает его, что его внешний костюм успеха и есть настоящий он. Он контролируем и манипулируем посредством всех ее позитивных утверждений в его адрес, которые позволяют ему, пусть даже ненадолго, верить лжи, заключающейся в том, что он - нечто другое, чем он сам чувствует и думает о себе. Наконец, мужчина женится на женщине, а через некото-рое время совместной жизни она понимает, что может контролировать им посред-ством намеков на то, что его настоящая тождественность - это то, какой он в худ-шие моменты жизни. Теперь уже негативные утверждения контролируют им. В то же время, другая женщина, его секретарь на работе, не раз восхищалась его прекрасным костюмом успеха. С кем хочется этому мужчине быть больше? Возможно, он оставляет жену и женится на секретарше, но через некоторое время она начинает контролировать им, раз за разом подтверждая, что он является тем, каким он так боится быть. А затем, следующая секретарь восхваляет его костюм и цикл повторяется.

Если бы мужчина не верил, что его настоящее состояние - это то, каков он в свои худшие моменты жизни, он не расстраивался и не сердился бы на чьи-то попытки указать на это. То, как человек реагирует на негативную оценку его, явля-ется точным индикатором того, кем, как он сам верит, он является. Если человек, после того, как ему сказали, что он неудачник, злится, это значит, что он верит в то, что он неудачник. Люди, занятые упрятыванием их настоящей тождественности, цепляются к каждому слову или событию и проявляют враждебность к чему угодно, если это подтверждает их страх относительно того, кем они в действитель-ности являются.

Формирование жизни нашего "Я"
События прошлого оказывают свое влияние на большинство областей жизни. Отношение человека к его боссу зависит от опыта, пережитого в прошлом. Определенное поведение ожидает от своей супруги муж, возвращающийся вечером домой. Мы обращаемся к прошлому постоянно; оно помогает нам понять то "я", которое должно быть отвергнуто и для которого информация о тождественности, полученная нами в прошлом, имеет большое значение сегодня.

Все из нас воспринимали самую различную информацию о нашей тождественности. Некоторые из них достаточно очевидны, в то время как другие говорят сами за себя достаточно громко и без слов. Например, я мог бы сказать вам, что вы мне не нравитесь. Это не сложно понять. В другом случае, я мог бы уйти от вас, ничего не сказав, в то время, как вы что-то мне рассказывали. В обоих ситуациях я передал вам то, что думаю о вас. А у вас, после получения такой информации, появляются не только лживые эмоции и мысли, с которыми вам приходится боро-ться, но также и враг, который обрабатывает и извращает информацию так, чтобы вы восприняли ее в наихудшем свете.

Многих родителей упрекали в том, что они выдавали своим детям такую негативную информацию об их тождественности, которую они в действительности и не намеревались выдавать. Враг, попросту, лишь не упустил возможности и голосом их родителей сказал детям что-то, что сами родители и не подразумевали. К примеру, девушка запомнила, как однажды ее папа столкнул ее со своих колен, а десять лет спустя она сказала родителям, что именно тогда она почувствовала, что отец больше не любит ее. А, на самом деле, причина, почему отец так поступил была в том, что ему срочно понадобилось идти на работу. Враг, используя ситуацию, сказал девочке ложь, а ей оставалось только поверить.

В человеке также существует особый набор эмоций, с которым ему тоже приходится бороться; я представляю его себе в виде двери-ширмы между человеком и остальным миром. Когда что-то кем-то сказано, слова ударяются в ширму эмоций, что производит небольшой шум, и человек слышит то, что, возможно, вообще не было сказано.

Одна женщина рассказала мне однажды, что когда ей было тринадцать, умерла ее мать и обязанность заботиться и кормить отца и двух братьев легла на ее плечи. Каждый вечер она старалась изо всех сил приготовить вкусный ужин для своего отца, но всякий раз он находил недостатки и делал замечания, типа: "Из тебя никогда не получится хорошей жены, если ты не научишься готовить!" Девочка росла, постоянно слыша подобные оценки. В двадцать лет она вышла замуж, и три месяца спустя решила приятно удивить мужа, приготовив бисквитное печенье. Он попробовал и объективно заметил, что печенье было бы еще лучше, если бы в них было чуть больше сахара. Сразу после этих слов, бедная молодая женщина выскочила из дома, заявляя на ходу, что ей лучше уйти, а он пусть ищет жену, которая умеет готовить! Растерянный муж стоял у стола, уставившись на надкусанный бисквит и думая: "Мне надо было съесть его таким, как он есть, и все!" Но ведь все, что он сказал, было лишь то, что бисквитам нужно было немного больше сахара. А что слышала она? "Из тебя никогда не получится хороший жены, если не научишься готовить!"

Так часто происходит нечто похожее, когда мы реагируем на происходящее через решетку эмоций. Если оценивать слова и поступки по десятибальной шкале, то часто происходит так, что оценка их значимости "десять" для одного человека может показаться лишь "единицей" для другого. У многих "решетка" эмоций, сформировавшись под влиянием полученной в прошлом информации, продолжает подтверждать то, что они чувствуют. Когда тождественность сформировалась, мы начинаем ожидать и искать сигналы извне, которые могли бы подтвердить ее. Например, когда мне и моему другу наш начальник сказал, что мы глупцы, моя тождественность, если она позитивная, скажет мне, что это у начальника с головой не все в порядке, а не у меня. Мой же друг, если он на основании воспринятой в прошлом информации чувствует, что его интеллект не очень сильный, слышит в словах босса что-то, что усиливает его, и без того уже сильный, страх того, что он действительно глупый.

Ребенок, постоянно воспринимающий идею, что он никем не ценится, может проверить свою гипотезу, восстав против родителей, убежав и не ночуя дома. В такой ситуации, если родители ничего не скажут, или еще хуже, скажут, что лучше было бы ему не родиться, ребенок поверит в то, что то, что он подозревал оказалось правдой. Это может привести к крайнему неповиновению в будущем, а может быть даже враг попытается искусить ребенка к самоубийству, ведь он уже понял, что никому не нужен.

Как передается информация о тождественности
Многие дети принимают от их родителей некие сообщения, что они не нужны или нежелаемы. Так происходит, например, тогда, когда родители решают развестись. Ребенок не может постичь все сложности развода, но он воспринимает из происходящего нечто вполне очевидное: "Папе неважно будет ли он со мной или нет!" Информация о том, насколько ценен ребенок для его родителей, приходит к нему когда он наблюдает, на что они тратят время. Если, когда звонит телефон, папа бросает все и отвечает на звонок, то человек на другом конце провода, наверно, очень важен для него. Но, если тот же папа никогда не проводит время с ребенком, чтобы побеседовать с ним, единственное, что остается думать малышу, это то, что он не важен. Если мать работает, чтобы поддержать семью материально, это одно, но если она работает для того, чтобы приобрести побольше желаемого и уехать подальше и на подольше от детей, то это уже совсем другое дело. Дети, невольно жертвовавшие временем, которое могли бы провести со своими родителями, ради того, чтобы те гонялись за материальными приобретениями, позже будут пренебрегать и отвергать заботу о нуждах . Почему? Потому что материальные блага рассматриваются детьми как соперники в соревновании по привлечении родительского внимания.

В другой ситуации, женщина может иметь дружеские отношения с другой женщиной, хозяйкой дома напротив, до тех пор, пока она не обнаружит, что та, оказывается, стала любовницей ее мужа. Бедная жена, конечно же, начнет выискивать все возможные недостатки у той женщины. То же самое, в другой ситуации, жена будет делать с привычками своего мужа смотреть телевизор, читать газеты, с его обычной работой, к чему раньше у нее не было никаких претензий, до тех пор, пока она не заметила, что все это крадет его внимание, которое он должен обращать на нее. Она, таким образом, реагирует на его, вольную или невольную, информацию о том, что другие вещи для него более важны, чем она.

Существуют две вещи, способные сильно повлиять на тождественность женщины. Одна из них это то, что ее отец в какое-то время прекратил обнимать ее и выражать свою привязанность к ней, а другая - это если она была физически или морально унижена. В любом из этих случаев ей была передана информация о том, что ее не любят. Есть много девушек и женщин, которые имеют нужду десяти-, двадцати-, даже, тридцатилетнего возраста быть любимым своим отцом. Невыраженное или удержанное внимание передает очень сильную информацию.

К несчастью, по всему миру распространена дискриминация людей на основании их внешнего вида. В одной индийской деревне ко мне однажды подошла женщина, лицо которой было покрыто оспинами, у нее были кривые зубы, очень хрупкое телосложение и покалеченная ступня. Она даже не посмотрела мне в лицо, но протянула мне листок, на котором было написано как она пыталась справиться с происходящим в ее жизни. Дело в том, что ей сказали в ее юности, что она - проклятие для семьи, что для нее никогда не смогут найти мужа и она всегда будет бременем для ее близких. На ее листке бумаги было нацарапано, что она входила в дом и выходила из дома только через задний ход, делала грязную домашнюю работу по ночам так, чтобы никто из членов семьи не видел ее. Она сообщила мне, что хочет покончить с собой, но никак не решится, и поэтому с нетерпением ожидает естественной смерти. Какова была тождественность или представление о самой себе у этой женщины? Она была отвергнута лишь из-за ее внешнего вида, и она не единственная в своем роде; многие во всех странах испытывают на себе такое отношение. Когда я вновь взглянул на эту женщину, Дух Святой сказал мне: "Именно ради нее Я послал тебя в Индию!" Да как же так! Восемь недель поездок, бессонные ночи, крайняя усталость, скука по дому, ежедневное проповедование, и все это ради одного человека! Я сказал бедной женщине: "Если вы никому не нужны и не имеете никакой ценности, то почему Господь только что открыл мне, что я приехал издалека, из Соединенных Штатов, только для того, чтобы встретиться с вами?" Я восхищен тем, как работает Бог - совсем не так как плани-руют или думают люди! Эта индийская женщина отдала свою жизнь Христу в тот же час! Должно быть правдой то, что все волосы на нашей голове сочтены и что даже самые слабые и незаметные среди нас находятся под пристальным вниманием Господа, который готов услышать их плач отчаяния.

Ребенок принимает информацию о своей тождественности от родителя, делающего либо слишком много, либо слишком мало. Если отец никогда не помогает ребенку в его играх и задумках, он, фактически, говорит, что ребенок не достоин отнимать у него его время. Если, с другой стороны, всякий раз, когда малыш строит что-то, отец берет отвертку из его рук, чтобы показать "как это надо делать", он сообщает ребенку, что он ничего не умеет. Это правильно, что дочь должна заправлять свою постель, но если она постоянно видит мать в своей спальне, поправляющую уже заправленную постель, она вскоре начнет верить, что ничего не может делать так как надо.

Будучи служителем в молодежных лагерях, я часто замечал студентов, чьи родители делали для них все, что только можно. Они приезжали в лагерь совершенно без навыков для принятия решений. В конце концов, им все же приходилось принять несколько, достаточно жалких, решений, когда ситуация вынуждала их выбрать одну из нескольких альтернатив для разрешения того или иного вопроса. Наиболее необдуманные решения приносили соответствующие результаты, что заставляло молодых людей ждать следующего решения еще дольше, и так возникала длинная спираль неправильных рещшний.

Я часто советовал родителям, что, когда их ребенок приходит к ним спросьбой (например, "Могу ли я переночевать сегодня у друга дома?"), они должны сказать "нет", если не хотят чтобы он делал то, о чем просит, но если они не против, то им следует позволить ребенку принять собственное решение и объяснить, почему он так решил. Я не раз был удивлен, когда мои дети не ходили куда-либо после того, как я говорил им сделать их собственный выбор, в то время как, если бы я сказал "да", они немедленно отправились бы туда. Когда мы чувствуем, что должны контролировать все, чем бы наши дети не занимались, мы беззвучно сообщаем им, что они достаточно глупы, чтобы принимать свои собственные решения.

Беседа между родителями, когда они обсуждают успехи сына или дочери в области положения на службе или достижений, или богатства, или чего-то еще, может быть громким сообщением для других детей в семье. Только триумфальные достижения могут быть достижением вообще. Все, что ниже этого стандарта, является провалом и неудачей, что им напоминается всякий раз, когда выдающийся ребенок, их брат или сестра, во всеуслышание превозносится.

Я перечислил лишь несколько видов информации, получаемой нами в состоянии безумия. Как вы сами знаете, их, в действительности, безмерно больше, и они такие же разные, как и те, кому их приходится впитывать в себя. Как только информация воспринята человеком и он поверит в нее, тождественность, или наше настоящее состояние, проявляющееся в худшие моменты жизни, продолжает формирование. Она может включать в себя чувство неполноценности, ощущение, что ты не нужен и не желаем, глуп, неудачник, уродливый,а также депрессию, вину и ненависть к самому себе. А затем, каждая ошибка превращается в очередное доказательство того, что не только мы чувствуем все перечисленное выше, но и на самом деле являемся этим.

Попытки скрыть нашу тождественность под костюмом успеха принимают самые различные формы, включая такие вещи, как титулы, прифессии, служение в церкви, одежда, материальние состояние, попытки быть идеальным родителем или супругом (супругой), интеллектуальность, самоунижение (да-да, некоторые могут скрываться и под этим), таланты, поддержка тех или других социальных или политических позиций. И все это - попытки упрятать то, что, как мы опасаемся, является правдой. Короче говоря, мы ненавидим самих себя! Расстройства в жизни приходят от любых событий, доказывающих, что мы - именно то, чем мы так стараемся не быть. Использование идолов лишь еще больше ухудшает эту ненавистную, мрачную штуку - жизнь нашего "я". Все попытки отвергнуть ее не привели ни к чему. Вопрос остается: как освободиться?

Проблема заключается не в проблеме
А теперь,не забывая о двух тождественностях, обсужденных нами раньше, а именно, "костюме успеха" и той, которая выявляет себя в худшие моменты жизни, пожалуйста вообразите три круга, идущие один за одним в ряд. В первом круге слева запишите, пожалуйста, проблему или грех, который продолжает одолевать вас до сих пор. Давайте назовем этот круг "Проблема". Я, для примера, внесу в свой левый круг проблему алкоголя. Мы могли бы пробовать множество методов избавления от этой привычки: сделать ее законной, давать пьющим специальное лекарство, которое делает их больными после употребления спиртного или даже изолировать их так, чтобы отнять у них саму возможность пить. Мы можем быть благодарными лечебным заведениям, которые помогают людям бросить пить, ибо страшное разрушительное влияние этой вредной привычки на семьи невозможно описать. Но проблема в том, что, если человек - алкоголик и его тождественность представляет собой хаос, пьяный беспорядок, то он зависим от алкоголя в любом случае, пьет он или не пьет: либо ему, во что бы то ни стало, нужно достать алкоголь, либо он должен, любыми путями, удержаться от выпивки. Так или иначе, алкоголь остается в центре внимания человека. Если рассматривать проблему, как заключающуюся лишь в алкоголе, и, скажем, человек перестает пить, то он станет лишь трезвым хаосом, не больше. Проблема не заключается в проблеме.

Давайте, теперь, перейдем к кругу, расположенному в центре, который мы назовем "Событие". Что произошло в жизни человека, что толкнуло его к пьянству? Может быть, какое-то очень незначительное событие. Но это было чем-то, что заставило его рассердиться и восстать против чего-то. Чтобы "раздобыть" себе проблему, мы должны восстать против Бога, а единственным, что сможет опра-вдать восстание, является злость.

Позвольте проиллюстриривать. Подросток спрашивает свою мать, может ли он пойти на ночную вечеринку, но мать не разрешает. Тогда мальчик начинает искать повода к ссоре с матерью, ожидает, что она скажет что-то, что разозлит его. Когда это произошло, он все же убегает на вечеринку, чувствуя себя вполне оправданным за свое неповиновение. Следующим утром мать спрашивает: "Почему ты сделал то, что я запретила тебе?" Ответ сына был: "Потому что ты разозлила меня!" Видите ли, теперь мать оказалась виновной в восстании сына. Если вам приходится переживать на себе чье-то подобное поведение, вы знаете, как это неприят-но.

Представьте себе мужчину, позволившего себе быть неверным своей жене, найдя себе другого партнера на работе. Он знал, что такое его деяние не принесет добра ни его жене, ни детям, ни офису, где он работает. Он не мог ничем оправдать свое поведение. Поэтому, прийдя однажды домой, он затеял ссору с женой, что продолжалось до того, как она сказала ему что-то обидное. Наполненный злостью, он почувствовал себя вполне оправданным за то, что собирался в дом другой женщины. Чем больше наше восстание, тем больше враждебности мы должны выработать, чтобы чувствовать себя достаточно хорошо в отношении того, что нам приходится делать.

Так же дела обстоят и с христианами, восставшими против Бога. Им приходится доводить себя до обиды или рассерженности, чтобы оправдать свое неповино-вение. А чем больше возрастает восстание, тем больше требуется рассерженности.

Не забывая только что сказанное, давайте зададимся вопросом, какое собы-тие подтолкнуло человека к такому употреблению спиртного. Один человек, и двое других с ним, пришли в офис к их начальнику, где тот отчитал их за непродуктивную работу. Первый из троих думал о том, что было в офисе босса в течение всего дня, разозлился, а вечером напился. Не можем ли мы сказать, что данное событие и стало проблемой, подтолкнув человека к очередному запою? В таком случае, чтобы разрешить проблему пьянства, человек должен оставить свою настоящую работу, перейти на другую, изменяя обстоятельства. Но, почему же тогда Джим и Эдд, два других человека, были с первым в офисе начальника, получая тот же вы-говор, но не напились в тот вечер? В чем разница между этими двумя и их несчастным коллегой?

А теперь время перейти к третьему кругу, который мы назовем Тождественность. В тождественности первого человека есть что-то , чего нет в Джиме и Эдде, и именно это что-то позволяет окружающим событиям контролировать его. Если бы мы поместили в наш третий круг мнение этого человека, о том, что он представляет собой в худшие моменты жизни, мы заметили бы, что как только ситуация подталкивает к этому, он сердится, восстает против окружающего и пытается справиться с происходящим, обращаясь к одному из идолов его прошлой жизни. То есть, всякий раз, когда переживаемое им обнажает его сущность, снимая костюм успеха, человек злится и начинает пить.

Представьте себе, что вы пришли ко мне в офис, а когда вам нужно было уходить, я сообщил вам, что вы должны оставить всю вашу одежду у меня. У вас нет выбора; вы должны идти домой совершенно обнаженными. Я полагаю, что это привело бы вас к серьезному стрессу. Как бы вы попытались справиться с создавшейся ситуацией? Вы могли бы напиться допьяна и потерять чувство стыда, сдерживающее вас в трезвом состоянии, или принять наркотики, и тогда вам даже понравилось бы освобождение от стесняющей вас одежды. Вы, также, могли бы впасть в депрессию и сказать: "Ну, что ж, я, все равно, не заслужил этой одежды." Может быть, вы отправились бы домой, прячась от людских глаз за каждым кустом, или кричали и визжали бы, пытаясь отпугнуть людей, чтобы они не смотрели на вас. С помощью всего вышесказанного, я пытаюсь сделать ясным то, что все-гда, когда происходящие вокруг вас события доказывают, что вы являетесь именно тем, кем вы так старались не быть, вы сердитесь, восстаете и пытаетесь придумать какой-нибудь способ справиться с тем, что вы наги, так как костюм успеха снят обстоятельствами. Сделаем же заключение! Проблема, сама по себе, не является проблемой, так же как и окружающие нас события. Проблема заключается в нашей тождественности, проявляющей себя в худшие моменты жизни.

Этот принцип активно действует во взаимоотношениях в браке и семье. Многие никогда по-настоящему не влюблялись, ведь любовь - это желание делать добро другому человеку. На самом деле, люди попросту влекомы похотью к внеш-ней стороне их будущего спутника жизни. Спустя некоторое время после свадьбы, из-за того, что костюм успеха быстро изнашивается, муж или жена начинают открывать для себя внутреннюю жизнь своего спутника, находя ее достаточно отвратительной. В то же время, после всех эмоциональных битв, они ожидают от супруга (супруги) полной отдачи их внешной стороны интимной жизни. Партнер по браку хочет, чтобы его половина любила его всего, без исключения, что иногда может быть почти невозможным, в зависимости от того, сколько боли причинил он ей в прошлом. Внутренняя жизнь некоторых вообще выглядит такой, что ее невозможно полюбить. Такие люди знают об таком своем состоянии, и, если мы напоминаем им об этом или подтверждаем это, мы должны будем уплатить цену, заключающуюся в том, что они отдаляются подальше от других или раздражаются, пытаясь наказать нас за наши наблюдения. Не забудьте, что у Бога есть ответ на любую подобную дилемму.

Давайте вообразим себе две кружки, которые будут представлять двух разных людей, мальчиков А и Б. Обе кружки - одинакового размера и вмещают одинаковое количество воды, но, вместо воды, мы будем наполнять их "жидким стрессом". Когда обе кружки наполнятся, а стресс будет продолжаться литься в них, они пере-полнятся. Ну что ж, начнем! Мальчик А начал свою сознательную жизнь в агенстве по усыновлению и уже привык к тому, что он нежелаем. Он уже, как бы, наполнен стрессом наполовину. Мальчик Б, в отличии от А, не испытывал в жизни чего-либо, что отчаивало бы его. Когда они оба пошли в первый класс одной школы, их учитель пока не видела между ними разницы, в смысле количества стресса носимого внутри каждым из них, ведь никто из них еще не проявил себя, наполнившись на сто процентов. И вот, когда они были уже в старших классах, девушки, которые им нравились, заявили им, что пойдут на свидание с другими парнями. Это привело к тому, что мальчик Б наполнился стрессовыми переживаниями на пять процентов, в то время, как для А, который уже чувствовал себя нежелаемым на 50 процентов, то же самое событие принесло 20 процентов стресса, что довело его внутреннее напряжение до 70 процентов. Оба мальчика решают жениться после окончания школы. Брак добавляет 25 процентов переживаний любому человеку, независимо от того, как хорошо он подготовлен к семейной жизни. Итак, мальчик Б наполнен стрессом лишь на тридцать процентов тогда, как А на 95.

Жизнь полна "шестипроцентовых" событий, которые приходят и уходят и не являются долговременными и постоянными. Сюда можно отнести такие случаи, как невовремя закончившийся бензин в баке автомобиля, пролитый на одежду на-питок из кружки, поломанная детьми машина для подстригания травы, жалобы соседа на вашу собаку или ваш стол на работе, передвинутый сотрудниками без вашего ведома.

Стою я, скажем, утром на крыльце моего дома с чашкой кофе в руках и вижу как, в одно и то же время, открываются ворота гаражей, принадлежащих парням А и Б. Я заметил, что и у той и у другой машины одно из колес спущено. Это "шестипроцентовое" событие для обоих ребят, но их реакция совершшенно различна! Парень А начинает кричать, стонать, ругаться, обвинять жену за то, что она не проверила заранее, не было ли у машины проколотых колес, и бить по машине ключем-"баллонником". Парень Б, посвистывая, подумал, что было бы забавно попачкать руки; он благодарен, что это не случилось тогда, когда его жена вела машину гденибудь далеко от дома. Проблема заключается не в проколотом колесе, а в количестве стресса, принесенного из прошлого, и основывающимся на нем отношении к окружающиму.

Многие люди обманываются, думая, что "шестипроцентовые" события являются проблемами. Если бы мой муж относился ко мне лучше, если бы у меня была лучшая работа, если бы дети вели себя лучше, если бы мои родители извинились, если бы я мог приобрести новую машину, тогда все было бы хорошо! Но все это, как мы отмечали раньше, лишь ветки, показывающие, что корень гниет. А корень - это внутренняя жизнь, одевшаяся в тождественность, которую она сама ненавидит. Тождественность способна контролировать человеком; ее нужно скрывать от других.

Как бы вы описали человека, пристрастившегося к порнографии и проводящего вечера, погрузившись мысленно во всевозможные половые извращения? Я полагаю, что вы назвали бы его больным с дегенеративными отклонениями. Однако, если вы обладаете лучшим пониманием ситуации, вы бы сказали, что его прошлое, отвратительное и развращенное, тянет его за собой. Я не ищу извинений его поведению; Бог будет судить за такие поступки. Но я бы вряд ли согласился с вами, если бы вы сказали, что, имея такое же прошлое, вы могли бы жить во всем по-другому. Если бы вы знали, что несчастный человек не раз подвергался половым надругательствам со стороны его отца в юном возрасте, то, наверное, согласились бы, что его прошлое - трагедия и, если бы у него было прошлое другого человека, то он, возможно, был бы влеком в церковь, а не в магазин порнографии.

Корень наших внешних проблем в том, что тождественность нашей внутрен-ней жизни имеет контроль над нами. Если бы мы могли разрушить эту тождествен-ность, т.е. то, кем мы являемся и как себя проявляем в худшие моменты жизни, и заменить ее на новую, тогда каждодневные события не властвовали бы над нами. Тогда нам не нужно было бы злиться и восставать против окружающего, пытаясь справиться с происходящим с помощью различных идолов.

  Предыдущая глава     Оглавление   Следующая глава



2001–2022 Электронная христианская библиотека