6. Мы вместе, так зачем же ждать?

Сегодня число неженатых американских пар, ведущих совместную жизнь, достигает трех миллионов. А более половины всех женатых пар сожительствовали до брака. На первый взгляд, такая практика кажется неплохой идеей. Почему бы не испытать отношения до заключения обязательств? Ведь мы не купим новый костюм, пока не примерим его, не так ли?

Бесспорно, что интимные отношения между двумя не состоящими в браке, но порядочными партнерами, очень отличаются от половых связей людей, ведущих беспорядочный образ жизни. Каковы же шансы таких "пробных" отношений на долгосрочный успех?

В течение десяти лет доктор Нэнси Клатворси, доцент социологии в государственном университете Огайо, изучала феномен не состоящих в браке, но живущих вместе пар. Когда она начала это исследование, то была благосклонно расположена к такой практике. Люди уверяли, что у них все замечательно, и доктор Клатворси верила им. Казалось, это логический шаг в ухаживании, могущий помочь влюбленным хорошо узнать друг друга. Но результаты исследования, охватившего сотни пар, живущих вместе, изменили ее мнение. Она обнаружила, что при условии, когда все шло к счастью, уважению и взаимному принятию, "пары, согласившиеся жить вместе до брака, имели больше проблем, чем пары, которые сначала вступили в брак. У первой группы во всех сферах взаимоотношений разногласия возникали чаще". Осознание того, что союз временный, влияет на степень ответственности за его сохранение. Не вступившие в брак пары меньше заботятся о прочности своих отношений, чем оформившие официально свои отношения. И как результат большинство таких пар распадается. "Практика не укрепляет отношения и не делает их идеальными" - таков вывод доктора Клатворси. Статистика показывает: для ваших взаимоотношений намного лучше быть женатым, чем сожительствовать.

Другие исследования также подтверждают результаты, к которым пришла Клатворси. Исследование, проведенное в 1983 году Национальным советом по семейным отношениям, показало, что пары, жившие вместе до женитьбы, менее счастливы в супружестве. Сорок процентов таких сожительствующих пар расходились, так и не вступив в брак. Можно предположить, что среди остальных, все же вступивших в брак, количество разводов будет ниже среднего показателя. Несовместимые пары уже распались, а совместимые остались вместе, верно? Неверно! Примерно каждые три из четырех таких браков все равно заканчиваются разводом. Согласно недавнему опросу, проведенному Национальным бюро по экономическим исследованиям, уровень разводов пар, живших вместе до брака, примерно на 80 процентов выше, чем у вступивших в нормальный брак.

Подводя итог, нужно сказать, что из ста браков только пятьдесят не распадается. А если вы живете с вашим возлюбленным или возлюбленной до свадьбы, ваши шансы на крепкий, длительный брак составляют лишь 15 процентов, или 3 из 20. Какая ужасная разница!

Давайте рассмотрим причины, почему так происходит.
Одной из важных составляющих счастливого брака является взаимное доверие и уважение. Мужчины, в частности, не могут жить без уважения, почтения и даже восхищения ими. Но уважают ли женщины мужчин, которые не могут контролировать себя в сфере интимной жизни? Нет. Среди женатых пар, которые увлекались добрачным сексом, нередко возникают проблемы с лидерством именно по этой причине.
Итак, джентльмены, если вы ждете восхищения и уважения от вашей жены, продемонстрируйте ей самоконтроль.
Дамы, вы тоже заслуживаете мало уважения, сожительствуя до брака. По данным статистики, в 80-х годах одна из каждой тысячи жен была изнасилована своим мужем. Это трагично. Но среди неженатых пар, живущих вместе, 66 из каждой тысячи женщин были изнасилованы своими любовниками. Это один случай из 15. И мы еще говорим об уважении!
Добрачное целомудрие способствует не только взаимному уважению, оно рождает доверие, так как очевидно, что те, кто мог устоять против соблазна интимной близости до брака, наверняка отвергнут подобные предложения после свадьбы. С другой стороны, в семьях, где один супруг чрезвычайно ревнив и подозрителен к другому, как правило, имела место добрачная половая связь.

Самоограничение и самоконтроль - очень важные аспекты брака. Захотите ли вы вступить в брак с тем, кто не может контролировать себя и не желает в чем-то отказать себе ради семьи? Сможете ли вы устранить перспективу неверности в будущем с таким человеком? Ответ очевиден, не так ли? Добрачное целомудрие является достаточной проверкой на зрелость и степень готовности двоих вступить в брак.

Самоконтроль и самодисциплина ведут к самоуважению. Не нужно концентрировать свое внимание на предстоящей интимной близости или размышлять о ней во время вашего свидания; отвлекитесь и подумайте о других своих достижениях: о беге на марафонские дистанции, например, или об изучении нового языка. Если вам это удастся, вы одержите значительную победу над собой и вам будет за что уважать себя.

Любить кого-то без условий - это тяжелый труд, но он приносит хорошие дивиденды. К сожалению, безоговорочная любовь невозможна в ситуации сожительства. Безоговорочная любовь означает безоговорочное обязательство выдержать все. Обязательство - это то, чего нет в "пробном" браке. Из-за этого нет гарантии верности и столь часты обманы. У пары, живущей вместе, но не вступающей в брак, идет постоянный, подсознательный процесс оценки. Достаточно ли она хороша, чтобы провести с ней оставшуюся жизнь? Действительно ли мы совместимы? Является ли человек, с которым я живу, более интересным, более подходящим, чем кто-то еще, с кем я могла бы быть? И даже в самых лучших "пробных" браках партнеры говорят: "Ты нравишься мне, и я полагаю, что хотел бы жить с тобою долго, может быть всегда, но я еще не готов дать обещание. Я хочу сохранить за собой право выбора".

Если вы с кем-то встречаетесь и ваш партнер склоняет вас к сожительству, есть лишь один приемлемый ответ: "Я могу понять твои чувства и принимаю их. Однако до тех пор, пока ты. не отдашь мне всего себя, ты не получишь всю меня". Женщины, если вы хотите удержать своего возлюбленного навсегда, не позволяйте ему всего, пока он не будет достаточно готов как мужчина сделать это официально. В конце концов, именно вы подвергаете себя самому большому риску. Беспристрастные факты говорят о том, что если он бросит вас, вы, в отличие от него, проведете оставшуюся жизнь в одиночестве. У него больше возможности зарабатывать на жизнь, а для вас, вероятнее всего, все закончится тем, что вы будете заботиться о ребенке, растущем без отца.

Сексуальное экспериментирование - это вам не прыжки в бассейн, чтобы проверить, хороша ли вода. Когда вы прыгаете в бассейн с ледяной водой, вы выходите той же личностью, что и до прыжка. Несколько неприятных минут - и вы возвращаетесь в прежнее состояние. Но совсем другое происходит с вами, когда вы вступаете в половую связь. Вы уже никогда не станете прежним. Почему? Об этом мы поговорим в следующей главе.

Проверять себя в интимной близости до брака - слишком рискованно. В действительности помолвка - это и есть время для проверки своих чувств, время для долгих дискуссий, дающих прекрасную возможность определить вашу совместимость и научиться разрешать возникающие разногласия; начав интимную жизнь, молодые люди не находят для этого ни минуты, пожиная впоследствии горечь разочарования и обманутых надежд. Глубокие, длительные отношения устанавливаются, если двигаться вперед, делая шаги в правильном порядке: первый - интеллектуальный, затем - эмоциональный и духовный и, наконец, физический. Если вы перескочите через ранние стадии отношений и быстро перейдете к сексу, искренняя близость никогда не возникнет. Вы можете никогда не узнать друг друга как целостных личностей со своими воспоминаниями, жизненными ценностями и мечтами. Преждевременная половая близость - слишком большой риск, и вряд ли на него пойдет тот, кто любит по-настоящему. Консультируя помолвленные пары, я сейчас настаиваю на том, чтобы они давали обещание воздерживаться от половой близости до брачной ночи - или я просто отказываюсь венчать их. После свадьбы они наслаждаются результатом!

В 1993 году брачная контора "Dear Abby" получила письмо от девушки, которая жила с другом, оскорблявшим ее. Девушка была рада, что это случилось до свадьбы. После этого письма "Abby" опубликовала материал, выражающий новую точку зрения на добрачную связь, Может быть, это не такая уж и плохая идея - проверить, "не холодна ли вода", путем сожительства. Но когда посыпались письма с противоположными мнениями, фирма быстро признала, что это был, возможно, один из самых худших советов, которые она когда-либо давала. Один автор цитировал недавнее исследование, проведенное социологами из Чикагского и Мичиганского университетов и длившееся 23 года. Они обнаружили, что возможность сожительства ослабляет стремление вступить в брак и способствует формированию "отношений и жизненных ценностей, которые увеличивают вероятность развода".

После публикации результатов исследований, доказывающих негативные последствия интимной близости до свадьбы, возникает вопрос - почему кто-то все-таки вступает в половые отношения вне брака? Одни делают это потому, что просто не умеют ждать. Другие полагают, что половая близость - это естественная цель любовных отношений между мужчиной и женщиной. Большинство из них не осведомлены и незнакомы с научными исследованиями по этой проблеме.

Влюбленные, чувствующие ответственность друг за друга, сделают все возможное, чтобы достичь наиболее глубоких и наполненных радостью отношений. И как мы видим, даже современная наука говорит нам, что одной из главных предпосылок таких отношений является воздержание от интимной близости до брака. Христианский .брак - это глубокий и всесторонний союз двух личностей, это обязательство всецело посвятить себя друг другу на всю жизнь. Такие отношения стоят того, чтобы ждать.