Каталог
Новости
Издательства
Коротко о нас
Помощь
Предупреждение

Данное художественное произведение предназначено для ознакомления, а также для
свидетельства и распространения библейского учения.

Любое коммерческое использование настоящего текста без ведома
и прямого согласия владельца авторских прав
Не допускается!
Если вы желаете приобрести данный материал,
то вам необходимо обратиться в издательство для получения более подробной информации.

 
Семейная жизнь во Христе 
Нил Андерсон
 
   
Глава 13
  КОГДА ПЫТАЕТСЯ ПРОСТИТЬ ЛИШЬ КТО-ТО ОДИН

А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, - если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, - и мужу не оставлять жены своей. 1 Кор. 7:10,11
Ощущали ли вы когда-нибудь, что вами овладевает отчаяние? Вы положили столько сил, а от мужа или жены - никакого отклика? Он или она может быть "трудоголиком", алкоголиком или "сексоголиком"; может быть, муж очень неразговорчив, а жена не хочет заниматься любовью; может он-  агрессивен, а она спускает все деньги. А может, ваш супруг заботлив, но нуден до невозможности, его устраивает все, как есть, все то, что оставляет вас неудовлетворенной. Может ли помочь Бог, когда попытки что-то изменить прикладывает лишь один из супругов? Мы убеждены, что да, может. Большинство неудачных браков отличает то, что лишь один из супругов пытается что-то сделать ради улучшения отношений, и многие хорошие семьи обязаны своим благополучием усилиям лишь одного из супругов. Например, Дерек думал про себя: "Я вкладываю в семью гораздо больше, чем получаю от нее. Какой в этом смысл?" Он не понимал, что всего два года назад его жена Кара думала точно так же. У них была самая обычная семья, отнюдь не идеальная, но все же лучше многих. Даже с человеческой точки зрения была надежда, что все образуется. С течением времени благодаря настойчивости и Божьей милости, их отношения не только сохранились, но и расцвели новыми красками.
У Дорис же, по ее мнению, дела в семье становились все хуже и хуже. Они с мужем воспитывались в христианских семьях, однако и понятия не имели, что такое свобода во Христе. Они ходили в церковь, были обеспечены финансово и радовались трем своим дочкам. С виду у них была прекрасная семья, но у Дорис было постоянное неприятное ощущение, что чего-то не хватает.Дрейк вложил большие деньги в одно дело, которое прогорело. Стресс от финансовой катастрофы привел к тому, что впервые в жизни его охватила паника. Финансовой стабильности семьи пришел конец, и ощущение паники стало постоянным. Дорис поехала навестить дочь в другой штат, где они учились, и по дороге попала в аварию, в результате ей пришлось провести четыре месяца в больнице. Когда она вернулась домой, в семье все оставалось по прежнему - никаких признаков улучшения не наблюдалось По ее словам, "казалось, что все то, на чем мы строили наши отношения, все наши ценности, были уничтожены. Жизнь наша терпела крах прямо у нас на глазах, никаких надежд! Брак казавшийся таким прочным, оказался в серьезной опасности. До этого мы никогда не сталкивались с настоящей депрессией, а теперь никак не могли из нее выйти. Мы ничего не понимали. Будучи верующими, мы всегда пытались поступать "правильно", теперь же мы сами себе казались беспомощными. Мы становились все несчастнее и несчастнее". Вместе со своей близкой подругой, женой пастора (у которой супружеская жизнь тоже была не слишком удачной), Дорис стала посещать один из семинаров Нила. Она обрела свободу во Христе и утвердилась в сознании того, что является дитем Бога. Обретенная ею свобода изменила отношение Дорис к собственным поступкам. Внутренняя свобода отразилась и в ее поведении. Ее жизнь изменилась к лучшему за исключением одного - отношения ко всему этому Дрейка. Ему нравилось, что жена стала благодаря свободе во Христе окрыленной, однако сам он не чувствовал необходимости посещать эти семинары.
Дорис прокручивала перед ним на видео материалы семинаров, но Дрейка от них клонило в сон. Попробовала дать ему почитать книгу о них, "Разрывающий оковы", - безуспешно. Она даже договорилась о совместном просмотре видеоматериалов с женой пастора, но оба мужа отправились вместо этого спать! Что же делать жене, когда муж не проявляет ни малейшего желания что-то изменить? Дорис нужно было бы помолиться, так как когда усилия жены оказываются безуспешными, наступает черед Господа. Отец Дрейка, боровшийся из всех сил с раком, стоял уже на пороге смерти. Дорис и Дрейк отправились навестить его. В самолете Дрейк начал читать книгу "Разрывающий оковы", которую взяла с собой Дорис, чтобы передать их общему знакомому. Она произвела на Дрейка такое впечатление, что он начал убеждать жену в ее достоинствах! Вот те на! По прибытии они застали отца Дрейка в сознании, но очень слабым. Дрейк рассказал ему об этой книге, и отцу захотелось, чтобы ему почитали вслух, - он долгие годы был усердным прихожанином. Книга произвела и на него глубокое впечатление! Со слезами на глазах отец Дрейка поделился с сыном невесткой, как важно ему было услышать эти истины. Даже на смертном ложе его искушал сатана! Домой Дрейк вернулся с Господом в душе, свободный во Христе, как и его отец. Не нужно и говорить, что приступы паники у него исчезли. Через некоторое время их супружеская жизнь наладилась как и финансовое положение. Самое же главное, Бог наладил их отношения с Иисусом Христом - они перешли от стадии поверхностного христианства к свободе во Христе.
А что произошло с пастором и его женой? Они решили месяца полтора пожить отдельно друг от друга, пока не была сломлена гордыня пастора. Он тоже прочел эту книгу, и ее слова запали ему в душу. И он, и его жена использовали новый для них смысл обретения свободы во Христе в качестве основы для действий по укреплению своего брака.
Сущность и поведение
В этой книге мы хотим подчеркнуть, что нужно различать сущность человека и его поступки. Многие книги по христианству и разные проповедники дают неплохие советы о том, что нам следует делать. Однако зачастую они пренебрегают тем, что может помочь нам обрести полную внутреннюю свободу и стать душевно богаче и здоровее - в большей степени, чем мы даже могли себе представить. Одна из форм христианского бихейвиоризма вытекает из чрезмерного внимания к поведению: работайте лучше, пытайтесь усерднее, отдавайте больше, следуйте нашим советам. Многие из нас и пытаются, каждый раз терпя неудачу, пока не сдадутся. Все наши лучшие побуждения постоянно наталкиваются на какие-то дьявольские препятствия. Супружеская жизнь заканчивается разводом, дети страдают...Что же мы делаем неверно? Мы пытаемся изменить наше поведение прежде, чем Христос изменил нашу внутреннюю сущность. Никто из нас не способен постоянно предпринимать усилия в правильном направлении, пока мы верим сатанинской лжи о Боге и нас самих. Попытки поступать "правильно" без внутренней чистоты обречены на неудачу. Еще хуже то, что при этом начинают усугубляться проблемы со здоровьем. В отчете Национального научно-исследовательского института проблем здоровья сообщается об устойчивой связи между разводами и - смертями в молодом возрасте, наркоманией, алкоголизмом, а также другими проблемами со здоровьем. Как свидетельствует некоторые данные разведенный мужчина подвержен такому же риску заболеть раком, как и человек, выкуривающий пачку сигарет в лень Один из соавторов упомянутого отчета, Сюзен Ларсон, утверждает: "Шансы умереть в молодом возрасте от сердечно-сосудистого заболевания или инфаркта у разведенных мужчин в два раза выше, чем у женатых".
Слишком многие из нас, включая евангельских христиан, рассматривают развод как одну из вполне приемлемых возможностей. Мы солидарны с библейской истиной, что Господь ненавидит развод (см. Мал. 2:13-16; Мк. 10:2-12; 1 Кор. 7:10-14). Журналистка Мона Черен объясняет, почему об этой трагедии нашего общества пишут и говорят лишь немногие, так: "Разводы стали такой неотъемлемой частью нашей жизни, что даже отъявленные критики боятся объявить им войну. Поставить под сомнение право на развод - значит затронуть интересы не только незнакомых вам людей, но и жизнь ваших сестер и братьев, ваших знакомых и даже свою собственную. Однако влияние разводов на жизнь детей настолько сильно, что его нельзя просто отрицать".
Каково же это влияние? Вот какими фактами делится с читателями Барбара Уайтхед: "Судя по социально-экономической статистике, у детей разведенных родителей и внебрачных детей жизненные перспективы намного хуже, чем у детей из благополучных семей - по разным показателям. У детей из неполных семей вероятность прожить жизнь о бедности в шесть раз выше, как и больше вероятность дольше пребывать в бедности. Двадцать два процента детей из неполных семей проживают первые семь лет в бедности, тогда как в полных семьях таких всего лишь два процента. По данным 1988 года дети из неполных семей в два-три раза чаще испытывают проблемы национального и поведенческого характера. У них также гораздо выше вероятность отсева из школы, подверженность наркомании, подростковая беременность, чаще проявляются преступные наклонности. По сравнению с детьми из нормальных семей, они гораздо чаще подвергаются физическим и сексуальным посягательствам.
Вопреки расхожему мнению, психика многих детей после развода или повторных браков родителей не восстанавливается. Проблемы из-за распада семьи зачастую переходят во взрослую жизнь - такие дети достигают меньших успехов, особенно в том, что касается главного для счастья а именно в любви и работе. Конечно, такие отрицательные эффекты сказывают не на всех, однако исследования неумолимо свидетельствуют, что детям из распавшихся семей гораздо труднее наладить близкие родственные отношения, создать прочную, стабильную семью и даже удержаться на работе". Эти данные не единичны. В журнале "Тайм" сообщалось о следующем: "Почти половина детей, чьи родители развелись, вступают во взрослую жизнь в состоянии повышенной тревоги, с худшими исходными данными, с ощущением собственной недооценки, озлобленными", - пишет Джудит Валлерштейн, руководитель Центра по проблемам семьи и автор книги "Еще один шанс". Ее выводы построены на беседах с представителями 60 семей, преимущественно среднего класса, которые проводились в течение 15 лет. Был опрошен 131 ребенок, которым во время развода было от двух до восемнадцати лет. Джудит Валлерштейн делает и другие выводы:
o Трое из пяти подростков чувствуют свою отчужденность по крайней мере от одного из родителей.
o Половина детей росли в условиях, когда даже после развода их родители продолжали враждовать друг с другом.
o Две трети девочек, многие из которых с виду благополучно пережили кризис развода родителей, с возрастом внезапно начинали переживать периоды сильной тревоги, проявляли неспособность к установлению длительных и прочных близких отношений и страх измены в интимной жизни.
o Многие мальчики после развода относятся к категории "трудных", им не удавалось развить в себе ощущение соответственной независимости, уверенности и целенаправленности. Они часто бросают школу, а потом снова возвращаются туда - то же можно сказать и о работе.
Старинная мудрость, гласящая, что ради детей лучше сохранить семью - даже если в ней не все в порядке, - сегодня кажется более правильной, чем когда бы то ни было. Однако путь от идеи развода к свободе супружеской жизни во Христе отнюдь не прост.
Это требует не только постоянных усилий, не только знания определенных приемов сохранения семьи. Это требует принесения жертв, преданности, повиновения. Для этого нужно вложить свою руку в руку Святого Духа и следовать за Ним к свету Божьего Слова, вплоть до креста. Нужно принести в жертву Богу всю свою жизнь и верить в Его истину.
Не развод, но свобода
В некоторых семьях лишь один из супругов изъявляет желание пройти через "Супружеские шаги". Однако хорошо уже то, что успеха можно достичь и усилиями одного. Бог слышит и отвечает на наши молитвы, даже если они исходят лишь от мужа или жены. Худшее из того, что может произойти, - это то, что обретший свободу во Христе супруг станет превозноситься! А лучшее - это то, что свободный во Христе сможет сохранить семью без единого произнесенного слова. Разве это не напоминает то, что апостол Петр советовал женам неверующих мужей? "Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца челок в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом" (1 Пет. 3:3, 4). Ваш супруг может быть "приобретен без слова" (см. стих 1), одним вашим поведением.
Я дружил с одной супружеской парой - Лансом и Венди (имена изменены, хотя они и выступали по телевидению После их свадьбы прошло всего два года, но Ланс (неверующий) и Венди (искренне верующая) жили так, словно они были сами по себе. Он серьезно увлекался спортом, она же была вся в работе. Венди не получала того внимания, которое было ей так необходимо, и начала искать этого внимания среди своих коллег. Не прошло много времени, как один внимательный мужчина склонил ее к измене мужу. Ланс, однако, так разрывался между своей работой и занятиями спортом, что для Венди не составляло труда скрывать свои свидания с любовником. Она успешно играла роль жены, и Ланс ничего не подозревал. Как-то она не пришла ночевать домой, и это стало для него первым предупредительным сигналом.
Он спросил ее обо всем напрямую, и это принесло ей облегчение. Наконец-то ее двойная жизнь вышла наружу, и теперь вдвоем можно было решить, как жить дальше. Но вместо решения проблемы они лишь препирались. Венди ушла к своему любовнику, а Ланс остался наедине со своим раздражением, зачастую переходившим в слезы, хотя по природе своей он был совсем не слезливым. Прошли дни, недели, месяцы. Через пять месяцев Венди подала на развод. После развода Ланс не сдался. Он обратился к церкви и принял Христа как своего Господа и Спасителя. Он очень хотел, чтобы Венди к нему вернулась, поэтому принялся за дело - не столько ради нее, сколько ради себя. Он страстно уверовал во Христа и делал все возможное, чтобы изменить положение вещей. Когда они прожили отдельно около 10 месяцев, Венди заметила происшедшие с Лансом перемены и решила вновь посвятить свою жизнь Христу. Как только Иисус вернул ей Свое расположение, Венди почувствовала дискомфорт в отношениях со своим любовником и, хотя была в разводе с Лансом, вернулась жить к нему. Оба они простили друг друга: один за пренебрежение, другой - за развод. Им удалось открыть новую главу в своей жизни. Они захлопнули книгу своих прошлых прегрешении и решили жить по-новому, во Христе. Они снова поженились. Прошли годы, и своим примером Ланс и Венди помогли многим семьям обрести надежду в самых безнадежных ситуациях.
"Я научился прощению, - сказад Ланс. - Даже через годы я чувствую боль, но я научился прощать".
Жизнь с болью в сердце
Если вы в одиночку стараетесь сохранить семью, если проблемы в супружеской жизни зашли слишком далеко, то вы живете с постоянной болью в сердце. В такое время хорошо обратиться к Псалтырю. Многие псалмы были написаны именно в такие вот периоды страданий, они прямо кричат Богу о помощи. Псалмы прекрасно помогают нам в трудные времена, например: ...Я беден и страдаю; помощь Твоя, Боже, да восставит меня (Пс. 68:30).Он исцеляет сокрушенных сердцем и врачует скорби их... (Пс. 146:3). Храни меня. Боже, ибо я на Тебя уповаю (Пс. 15:1). А теперь обратимся к самым животрепещущим вопросам. Как убежденному христианину жить с болью в сердце? Как выносить мужа или жену, которые причиняют вам все новые и новые обиды? Как можно быть ответственным человеком и не стать надсмотрщиком или не сделаться зависимым от другого? Что делать, если супруг(а) подвержен(а) пагубным пристрастиям, воровству, изменам или мошенничеству? В своей книге "Бежим на красный свет" я писал следующее:
· Я хочу, чтобы вы были ответственными людьми, и никак не собираюсь содействовать вашей безответственности.
· Я не хочу пытаться принудить вас к ответственности путем унижения, издевательства и морализаторства.
· Не собираюсь содействовать вашей безответственности, путем устранения последствий ваших неправильных Действий.
· Буду рядом с вами, буду заботиться о вас, буду рыдать вместе с вами; но вашей постоянной нянькой я быть не собираюсь.
· Я не хочу осуждать вас, позволяя себе быть вашим судье вместо Господа.
· Я не собираюсь также отпускать ваши грехи, претендуя на роль Спасителя нашего Иисуса Христа.
· Я хочу любить вас, принимать вас, прощать вас и дать вам возможность начать жить заново, как только вы этого пожелаете.
Начните воплощать эти принципы на практике, и вам станет еще больнее - по крайней мере, сначала. Зачастую перед тем, как станут заметны признаки улучшения, нам становится хуже. Никогда не забывайте, что Иисус жил с болью. Пророк Исайя предсказал страдания Мессии: "Он был презрен и умален пред людьми, муж скорбей и изведавший болезни..." (Ис. 53:3). В Послании к Евреям говорится: "...хотя Он и Сын, однако страданиями навык послушанию..." (Евр. 5:8). Иисус говорил Своим ученикам: "Но вы пребыли со Мною в напастях Моих..." (Лк. 22:28). Когда никто не понимает вашей душевной боли, Иисус понимает вас.Когда изменить ситуацию пытается лишь один из супругов, требуется мудрость Божья. Молитесь о мудрости, стремитесь к ней, живите в мудрости Божьей.Как же Иисус обращался с теми, кто плохо относился к Нему? Как Он отнесся к предателю Иуде Искариоту, одному из двенадцати Своих учеников? В Библии говорится, что хотя Он и предостерегал Иуду, но все же защитил его от гнева других учеников. Он призывал Иуду измениться, но считал его Своим другом вплоть до предательства. Его не обманула, не одурачила двуличность Иуды, но Иисус не использовал Свое знание против него.Иисус страдал за грехи всего человечества, но непосредственным поводом к распятию стало стремление Иуды к обогащению. Вместо того, чтобы противостоять предателю, выставить его на всеобщий позор и защитить себя, Иисус счел дьявольские действия Иуды исполнением совершенного плана Отца для Своей жизни- Кроме того, Иисус не позволил Иуде отделить себя от Бога и не обращал внимания на его критику (см. Ин. 12: 4-8). Прекрасный пример того, как надо относиться к предавшим нас, пусть даже это будет наша жена или муж!
Мудрость
Когда изменить ситуацию пытается лишь один из супругов, требуется мудрость Божья. Молитесь о мудрости, стремитесь к ней, живите в мудрости Божьей. Библия увязывает обретение этой мудрости с методом проб и ошибок (см. Иак. 1:2-7). Иногда нам удается выработать в себе силу характера и обрести мудрость при самых тяжелых семейных взаимоотношениях. Прочитайте изложение послания Иакова Юджина Г. Петерсона, держа в уме свою собственную ситуацию: "Друзья мои, когда искушения сыплются со всех сторон, считайте это щедрым даром судьбы. Вы знаете, что под давлением внешних обстоятельств ваша вера-жизнь раскрывается и расцветает истинными красками. Поэтому не пытайтесь получить что-либо преждевременно. Пусть все произойдет естественным образом, "дозреет". Если вы не знаете, что делать, помолитесь Господу - Ему нравится помогать. Вы получите Его помощь, независимо от того, когда вы о ней попросите. Просите искренне, с верой, без задних мыслей Люди, сомневающиеся в своих молитвах, подобны поднимаемым ветром волнам. Не думайте, что так вы сможете получить что-нибудь от Господа - носимые туда-сюда по воле волн, так и не сделавшие выбора (Иак. 1:2-8).
Мудрость - это мост между сущностью человека и его поступками Мудрость учитывает, кто  мы и кто - Бог, применяя это знание к конкретной жизненной ситуации. Мудрость вкладывает в нашу супружескую жизнь правду Божию.
В этой главе мы пока что говорили в основном о внутренней сущности, о том, как стать таким человеком, который может сохранить и улучшить свою супружескую жизнь. С этой точки зрения мы поговорим теперь о поступках. Вспомните сравнение с осью и спицами - мы тратим время на то, чтобы убедиться в нашей связи с Христом, нашей осью. Тог да эти спицы связывают нас с Христом и супругом (ой).
Скрытые творческие способности
Что бы вы сказали, если бы вам предложили отнестись к своему браку более творчески? Если бы Дух Святой привел вас к истинным мыслям, словам и поступкам, которые восстановили бы ваш брак, сделали его здоровее и целостнее? Приспособили бы вы свою жизнь к Его руководящей роли? Стали бы вы действительно работать над улучшением вашего брака? Обрели бы решимость стать, милостью Божьей, самым прекрасным мужей (или женой)? Если вы ответите "да", то мы можем вам помочь - все не так плохо.
Все обретшие Христа, живущие в Нем, объединены Его способностью к творчеству. Это непреложный факт! Мы достигаем Божественной "полноты", которая является нашем наследием во Христе (будьте здесь внимательны - это очень важно, пусть и сложно, но эти мысли вскрывают тот глубинный потенциал, который вы способны выявить во всей его целостности). Вспомните, что говорится в Послании к Колоссянам о полноте Божьей - во Христе и вас самих. "...Ибо в Нем обитает вся полнота Божества телесно, и вы имеете полноту в Нем..." (Кол. 2:9, 10; курсив авт.).
Первая часть этого стиха направлена к тем, кто осознает, что Христос - это Бог-Сын, вторая составляющая Троицы Все полнота Божества живет в воскресшем, восставшем и правящем миром Господе Иисусе. До сих пор все хорошо. Но затем нас ждет сюрприз. Поскольку в нас живет Христос, и Он обладает все полнотой Божества, то отсюда следует, что и в нас живет все полнота Бога. Поразмышляйте об этом по-библейски. Нас распяли, похоронили, оживили и посадил" со Христом по правую руку Бога (см. Рим. 6:3-5; Гал. 2, Еф. 2: 4-6; Кол. 3:1-3). Духовные последствия этой истины почтительны! Поскольку мы соединены со Христом (см. Флп. 9.11 то Его полнота живет в нас! Это не делает нас Божеством но означает, что в нас живет Сам Господь вместе с Его отличительными качествами.
Мы не претендуем на то, что исчерпаем здесь весь смысл существующей в нас Его полноты, но очевидно одно: она подразумевает Его власть и Его творческие способности (см Кол. 1:16; 2:8-9). Осознаем это! Как говорится в Послании к Колоссянам (2:8-9): "Смотрите, братия, чтобы кто не увлек вас философией и пустым обольщением, по преданию человеческому, по стихиям мира, а не по Христу; ибо в Нем обитает вся полнота Божества телесно...". Мы соединены со Христом, так что в Нем мы обладаем духовной властью и творческими способностями.
Некоторые возражают: "Это не обо мне. У меня творческих способностей нет вообще". Подождите минутку, может, вы неправильно понимаете творческие способности. Некоторые считают их свойственными только артистичным натурам или гениям, первооткрывателям новых направлений в музыке, живописи, науке, литературе или архитектуре. К счастью, это совсем не так. Ваши скрытые творческие способности проявляются, когда...
o Христос подает вам идею, помогающую преодолеть трудности в супружеской жизни;
o Христос вкладывает в вашу голову мысль, помогающую вам жить в браке;
o Христос вкладывает в ваши уста единственно верные слова (направленные, может, к вашим детям или внукам);
o Христос ведет вас по верному пути, помогая проявить заботу о семье;
o Христос обновляет и освежает вас - так, как никогда раньше не происходило даже в мыслях.
Благодаря этому более точному описанию творческих способностей можно сказать, что ими обладает любой христианин. Благодарите, восхваляйте Его за это! Мы не знаем, тогда творческие способности Христа проявятся в нас. Но Кольку мы обладаем Его полнотой, это наверняка рано поздно случится. Даже когда мы того совсем не ожидаем когда супружеская жизнь идет наперекосяк, - молитесь, ищите и ждите. А когда это произойдет, используйте эти творческие способности во славу Божью! Примите Христа, как источник своей силы и возлюбите Его!
Скрытые творческие способности присутствуют в нас уже сейчас - благодаря нашему единению со Христом. Но Он не только делает нас творческими личностями - Христос Сам творит, создавая нас по-новому (Флп. 1:6; 2:12,13). Радуйтесь Ему! Независимо от того насколько невыносимой может быть супружеская жизнь, Христос может исполнить самые глубинные желания и мечты. Его творческие способности постоянно проявляются в нас, чтобы исполнить Его обещания. Он никогда не обещает нам дать прекрасную супружескую жизнь, но зато обещает дать нам Свою полноту, включая власть в молитвах и творческие способности в наших поступках.
Дженис и Тэд
У 26-летней Дженис было двое детей и муж, Тэд, который изменял ей. Каждый вечер Тэд приходил на ужин, а затем отправлялся к любовнице, где оставался до утра. Дженис вся извелась и решила отправиться к консультанту по библейским вопросам.
Тот спросил ее: согласна ли она бороться за свою семью, и Дженис подтвердила, что готова на все. Заметив ее решимость и твердость в вере, консультант дал ей жесткие указания Дженис должна была относиться к своему мужу точно так же, как она относится к Иисусу Христу.
Он призвал ее любить своего мужа и служить ему, пусть даже лишь в те моменты, когда он бывал дома, так, как будто она служит Христу.
Дженис обратила внимание консультанта на то, что Тэд совершенно не похож на Иисуса , спит с другой женщиной и совершенно ничего не делает чтобы укрепить свою семью. В ответ на это служитель церкви показал Дженис все имеющиеся у  нее возможности: продолжать жить по-прежнему, ничего не меняя (а одна ее мысль приводила ее в отчаяние); кричать, вопить, угрожать; развестись с мужем; или положиться библейское учение и поступать в соответствии со своими молитвами.Убедившись, что Дженис молилась за Тэда, консультант попросил ее хотя бы неделю любить мужа и служить ему, словно он был Иисусом. Она согласилась. Каждый вечер Дженис надевала своё лучшее платье, готовила для мужа его любимые блюда, клала рядом с его любимым креслом его газету, в общем делала все, что только приходило ей в голову, как нужно служить Христу. В первый вечер Тэд что-то пробормотал себе под нос, и ушел как обычно. В слудующий вечер он уже сказал жене несколько вполне членораздельных слов, после чего снова направился к любовнице. На третий вечер он все-таки додумался спросить, что все-таки происходит? Дженис сказала, что пытается относится к нему так, как в принципе  и должна была бы относиться. В этот вечер Тэд не ушел, но остался спать дома, хотя в другой спальне. К концу недели он виделся с любовницей все реже, и все чаще оставался дома .Когда Дженис в следующий раз  виделась с консультантом, она впервые за много месяцев поняла, что ей удалось привлечь к себе внимание мужа. Консультант предложил, чтобы она, улучшив момент сказала, что это служитель церкви научил ее, как вести себя с мужем и он хотел бы встретиться и с ним тоже. Такой момент настал, и Тэд согласился встретиться с человеком, чье вмешательство настолько изменило отношение к нему жены и ее поступки.В разговоре с консультантом Тэд признал, что у него были отношения с другой женщиной. Служитель спросил в чем заключались эти отношения, и Тэд рассказал, что хотя он и делил с ней постель но на самом деле не любил ее. Она слишком давила на него, побуждая жениться на ней, бросив жену и детей. Тем не менее, он уже подумывал о прекращении этих отношений и о том, как бы наладить отношения с Дженис. К концу их встречи Тэд не только исполнился решимости вернуться в семью, но и принял Иисуса Христа как своего Господа и  Спасителя. Консультант привел их к раскаянию перед Богом  и прощению друг друга. 
Дженис и Тэд встречались с этим служителем еженедельно в течение нескольких месяцев. Иногда  эти встречи были полезны, а иногда проходили очень болезненно. Но их вера в Христа укреплялась, как росла и вера в их новые отношения друг с другом. Оба они стали активными прихожанами, убежденными последователями Иисуса Христа, да и супружеская жизнь их окрепла. Хотя и не все житейские истории кончаются так же хорошо, но очень многим парам это удается.
Не надо извинений и оправданий
Когда изменить что-то пытается лишь один из супругов, неплохо пресечь всяческие извинения и объяснения другого. Заблудшие мужья и жены часто испытывают потребность оправдать свои поступки и прибегают к обвинениям типа: "Ты сам всегда...", "Ты никогда..." или "А вспомни, как ты...", "И у тебя рыльце в пушку". Можно даже написать список подобных "извинений" и начать с ними бороться. Процесс устранения из своей жизни таких "извинений" закаляет характер и улучшает общую атмосферу в семье.
Как ни странно, муж или жена, которые не предпринимают усилий по улучшению супружеских отношений, обычно не испытывает восторга по этому поводу. Часто выдумываются новые оправдания. Лучше всего иметь это в виду заранее, чтобы потом не удивляться и не сдаваться. Такие новые оправдания - явление вполне нормальное. В этом случае нужно спокойно работать и над их устранением, вместе с тем ожидая появления третьего "списка". К тому времени, когда вам удастся преодолеть и их, уже станут заметны изменения к лучшему в поведении вашего супруга. Иногда у него или нее будут случаться срывы, но общая тенденция к улучшению будет налицо. В это время сконцентрируйтесь на удовлетворении потребностей близкого вам человека и попробуйте овладеть его "языком любви".
Победа через поражения
Иисус учил побеждать через поражения. "...Кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее; а кто потеряет душу свою ради Меня, тот сбережет ее" (Лк. 9:24). Этот принцип срабатывает и в супружеской жизни. Человек, несчастливый браке, но отвергающий себя ради учения Христа, выигрывает настоящую жизнь во Христе. Мирская система ценностей учит устами кого-нибудь из наших близких: "Да что ты с этим возишься! У тебя тоже есть свои права! У меня есть один знакомый, он тоже одинок, давай, я тебя с ним познакомлю!" Подруги твердят: "Да кончай ты с ним! Разве тебе не надоело? Вот адрес хорошего адвоката по разводам".Иисус учит нас любить своих врагов, повиноваться супругам и приносить себя в жертву ради любви. Это не просто, но зачастую очень эффективно. Если вы обретете свободу во Христе, будете жить в Святом Духе и найдете поддержку в своей церковной общине, вы сами станете лучше как личность и, возможно, сохраните семью. Не отказывайтесь от помощи других верующих христиан, стремящихся сохранить брак: их молитвы и усердная поддержка очень важны!
Не надо путать победу через поражения - что называется в Библии смирением - с вашим превращением в "коврик для ног". Человек, обретший свободу во Христе, становится сильнее в Господе, а не слабее. Смиренный муж или жена, которые стремятся победить через поражения, учится делиться своими чувствами, желаниями и потребностями подобающим образом. Когда нами руководит Христос, когда в нас проявляются Его творческие способности, мы можем положиться на Его помощь. Он поможет нам победить через поражения, а не проиграть, одержав победу. Он поможет нам достичь нашей истинной цели - стать человеком Бога и одновременно спасти нашу супружескую жизнь.
Взывая к супругу
Неудачная супружеская жизнь зачастую приводит верующего супруга к молитве. Молитва же, иногда сочетаемая с постом, дает нам новые силы. Молитва ведет к пониманию программы действий Бога. Если этот план достаточно грандиозен, чтобы потребовать от вас изменения вашей жизни, или супружеских отношений, то может потребоваться воззвать к вашему супругу. Пытающиеся что-то изменить муж жена, молящиеся и работающие над улучшением отношений в семье, могут воззвать к тому, кто таких попыток предпринимает. Этот призыв - мольба о перемене или  помощи. Настоящий призыв способен выразить наши сокровенные желания таким образом, что они непременно буду; услышаны. При этом следует выждать нужного момента. По возможности попытайтесь подстроиться под настроение вашего супруга и ваше собственное. Обращения, которые делаются в гневе, с сарказмом или с изрядной долей критики редко приводят к успеху. Если нужно, назначьте время такого разговора заранее или найдите подходящий момент, чтобы поделиться лежащим на вашем сердце грузом. Когда вы почувствуете, что пора говорить, помолитесь мысленно и действуйте. Чем дальше, тем будет легче - здесь вам помогут чувство такта и понимание супруга, а также то, что вы будете смотреть "глаза в глаза", использовать определенные несловесные сигналы, ласковые обращения, тщательно подбирать слова и правильно задавать вопросы. Обращаясь со своим призывом, продемонстрируйте лояльность, покажите, как вы цените все положительное, что есть в вашем муже или жене. Проявите уважение к его или ее позиции, а также к любой поддержке с его или ее стороны. Дух мести всегда только ранит и никогда не исцеляет. Постарайтесь как можно тактичнее изложить, что вы чувствуете, включая и то стремление к переменам, которое Бог вложил в ваше сердце. Попробуйте увязать свои слова с интересами и стремлениями вашего(ей) супруга(и). Спросите себя: "Как согласуются эти планы, идеи и ощущения с лучшими его или ее намерениями?".
Попытайтесь ясно и вежливо дать понять, чего вы хоти те. Если ваш супруг с этим согласится, в нужное время пред примите соответствующие шаги. Если же нет, не спорьте. Ласково скажите: "Ладно" или "Так и быть". Если в его или ее словах все очень серьезно и если это отрицание сотрудничества - главное, то спокойно ответьте: "Мне жаль, что ты так все воспринимаешь, но у тебя есть право на свое собственное мнение".
Оставшись в одиночестве, помолитесь и задайте себе н которые неприятные вопросы, например: "Почему мои призыв остался отвергнутым? Был ли он тактичным, вежливым? Заслужила ли я право быть услышанной? Говорила ли от чистого сердца в этот Богом избранный момент? Не является ли его ответ посланием мне Бога? Нужно ли мне принять его или попробовать поискать еще один шанс? Чего ждет от меня Бог в качестве следующего шага?" Давайте кратко изложим составляющие удачного призыва.
1. Знайте свои рамки. Только Господь может воздействовать на вашего супруга.
2. Разработайте план. Продумайте его в молитве.
3. Взывайте к супругу с чувством. Проявляйте к нему уважение и заинтересованность.
4. Двигайтесь по направлению к цели. Повиновение Господу важнее лести другим.
Удачный призыв затрагивает человеческую душу, изменяет образ мыслей и достигает цели. Будьте настойчивы в своих самых искренних призывах к переменам. Делайте их не слишком часто - между ними должно пройти не менее четырех месяцев. Все это время усердно молитесь, ищите подходящий момент и следуйте указаниям Святого Духа. Помните, вам может понадобиться много времени для разрешения ваших проблем, и оно может показаться вечностью. Но не сдавайтесь - никогда! Для Бога нет ничего невозможного! Все это время будьте вооружены словом Божьим, повинуйтесь Господу и сопротивляйтесь дьяволу (см. Иак. 4:6-10; 1 Пет. 5:8, 9).
Ваша защита
Когда ваша супружеская жизнь под угрозой, когда лишь вы пытаетесь спасти ее, облекитесь в Божьи доспехи. Сумейте противостоять планам дьявола уничтожить ваш брак. Наденьте пояс истины и будьте искренними и убежденными в выбранном вами образе жизни. Никогда не обманывайте! Постоянно носите одежды праведности, принимайте истину Христа и живите в согласии с Господом, и, по возможности с вашим(ей) супругом(ой). Поднимите перед собой щит веры, который остановит внезапные стрелы ваших врагов. Наденьте шлем спасения, который предохранит вас от греха и ущерба для вашего paзума. Возьмите меч Духа, Слово Божье, которое поможет выбрать нужные слова тогда, когда вы больше всего в них нуждаетесь. Наденьте на ноги обувь готовности вступить в духовную битву под стягом миротворчества. Пусть мир в нашей супружеской жизни будет той благой вестью, которое, принесет вам Христос. Пусть этот мир исходит от вашего прощения, вашей покорности, вашего отождествления с Христом и вашей свободы. Молитесь - молитесь всегда так как велит вам Дух Святой!
Вам по силам достичь своей цели - стать человеком Бога Вы можете стать Божественным орудием в деле восстановления своих супружеских отношений. Если это удастся, вам будут благодарны ваши потомки. И когда вы предстанете перед Судьей, Иисус похвалит вас (см. 2 Кор. 5:10).
 

Предыдущая глава    Оглавление     Следующая глава



2001–2018 Электронная христианская библиотека